J'ai trouvé comment avoir un CORPS de RÊVE au LIT

1. La lumière

J'ai réalisé qu'avec une lumière judicieuse, je pouvais avoir toutes les morphologies du MONDE. Alors j'ai retrouvé la veilleuse clown que j'avais quand j'étais gosse et j'ai fait le test : branchée à l'autre bout de la pièce, il faut dire qu'elle me fait une silhouette particulièrement chaloupée ! En même temps, plus tamisé que ça, je pense que je me crève un œil. Alors forcément, j'ai LE corps que je veux avoir, quoi.

2. La position

Pour avoir un corps de déesse, je me suis dit qu'il y avait à creuser du côté des positions… Parce qu'entre nous, tout est une question d'angle, c'est bien connu. Alors exit les positions du bourrelet écrasé où je me retrouve pliée en quatre, les jambes par-dessus la tête et les cuisses toutes affaissées ! J'ai décidé de miser sur les postures qui me forcent à m'élancer et à m'étirer, celles qui aspirent touuuut ce qui dépasse. Oui, bon, et qui écrase un peu les seins aussi mais il faut savoir ce qu'on veut hein.

3. Les sous-vêtements

Je dois avouer que, jusqu'à présent, je n'ai jamais vraiment été la reine du choix de sous-vêtements… Enfin, dans mes choix, si, parce que je me suis toujours arrêtée sur mes matières, mes formes et mes couleurs préférées ! Sauf QUE, les sous-vêtements ne se choisissent pas uniquement au coup de cœur… J'ai aussi appris à miser sur les formes qui me vont, en fonction de ma morphologie ! Parce qu'autant dire que mon bonnet D dans un push-up, ce n'est pas le top du distingué, quoi (vous avez dit "angine mammaire"?!?)… Et une fois que j'ai trouvé le soutien-gorge adapté et la culotte ajustée, je ne me suis jamais sentie aussi sexy !

4. L'état d'esprit

Avoir un corps de rêve, c'est tout un état d'esprit ! Oui oui, ça passe surtout par l'aura que l'on dégage (et en repensant au burger à la tomme de Savoie que je me suis enfilé à midi, j'en suis d'ailleurs ravie!). Alors sous la couette, je la joue fine : je m'arrange toujours pour mener la danse et être au-dessus tout en levant les bras du type « je me soulève les cheveux nonchalamment » à la Marilyn Monroe. Et hop, un ventre tout étiré et tout raplapla. Avec une touche de glamour en prime.

5. Le bon moment

J'ai aussi réfléchi au bon moment… Parce que pour avoir un corps de rêve à agiter sous les draps, je me suis dit qu'il y avait FORCEMENT un bon moment ! Histoire de ne pas avoir la fondue savoyarde qui crie « digestion » dans le bide et l'apéro au saucisson qui fait coucou sous le nombril ! Mais après réflexion, disons que les galipettes en sortant de chez Five Guys, c'est tout de suite plus critique que le matin, à jeun. Le ventre est moins plat, moins vide, moins calme… MAIS qu'en fait, c'est aussi vachement plus marrant !

6. L'acceptation

Sans déconner, en fait quand j'y réfléchis de plus près, je me dis que le seul moyen d'avoir un corps de rêve, c'était d'apprivoiser le mien ! Parce que c'est bien beau de vouloir être la plus galbée, la plus hâlée et la mieux épilée, mais sérieusement on le SAIT : il y aura toujours quelque chose qui ne va pas ! Et quand j'ai demandé à Gugus' son avis, il m'a simplement confirmé qu'essayer de cacher chaque recoin de mon corps était le pire tue-l'amour de tout l'univers (OUI, loin devant les chaussettes avec les escarpins) ! Alors qu'assumer mon corps de déesse (Buddha compris!) est le meilleur moyen de le rendre SEXY ! Et Gugus', il en est diiingue !