10 minutes d'exercices pour être FUSELÉE tout l'année !

1. Le squat des dents propres

Pour enfin vraiment respecter les 3 minutes réglementaires du brossage de dents matin ET soir, on optimise ce temps précieux dans la salle de bain avec des squats : on pose les pieds bien à plat, légèrement écartés (de la largeur du bassin), et on plie les genoux sans aller à l’angle droit. Attention, on garde le dos bien droit pendant tout l’exercice !

2. Le saut du lit yogiesque

Maiiiiiiiiiiiis si c’est humainement possible de faire du sport au saut du lit ! Il faut juste savoir ne pas prendre son corps en traître en lui imposant des fentes et des abdos-fessiers directement sortie de la couette…

On préfère miser sur des postures de yoga touuuuuuut en douceur, qui nous font émerger sans nous casser le dos : on commence par bien s’étirer avec une flexion debout, les jambes parallèles, en penchant le dos en avant. On contracte les abdos, et on ouvre ses cuisses vers l’extérieur en inspirant profondément. Ensuite, on s’assied en tailleur, plantes des pieds collées l’une contre l’autre. On chope ses doigts de pied et on essaie de les ramener au maximum vers soi, en gardant le dos bien droit.

3. Les adducteurs de l’attente

Qui n’a jamais regardé l’eau de ses lentilles corail bouillir, avant de pouvoir les plonger dedans ?! Qui n’a jamais attendu qu’une poêle chauffe pour y mettre ses steaks de boulgour, en regardant des vidéos de chatons sur YouTube ?!

Eh bien ça tombe bien parce que pour muscler son popotin, on a les mains libres. Alors Candy Crush en attendant que les pâtes cuisent, OK. Sauf qu’on le fait debout, devant son bar ou contre le mur, que l’on se tient avec une main et que l’on lève une jambe vers l’extérieur, avant de la ramener au sol. On fait une quinzaine de répétitions par jambe.

4. Les tractions Netflix

Entre nous, faire des tractions sur une barre, installée dans l’encadrement de la porte de notre cuisine (qui jure terriblement avec notre déco, soit dit en passant), déjà c’est chiant et puis c’est une corvée un poil trop violente pour s’y tenir sur le long terme.

Heureusement, Dieu inventa… Netflix. Voilà de quoi nous distraire pendant que l’on fait des merveilles de son corps, sans même y penser. Pendant que l’on dévore la première saison de « Stranger Things », on s’équipe d’une bouteille d’eau (d’un litre, pour commencer) dans chaque main. On se positionne debout, genoux légèrement fléchis, on garde les bras tendus ET collés près du corps, puis l’on plie les coudes jusqu’à ce que les mains touchent les épaules. On répète les flexions par séries de quinze, deux à trois fois.

5. La taille de guêpe savonneuse

Autant profiter du temps que l’on passe sous la douche, à attendre que notre après-shampoing agisse, pour se sculpter une taille de guêpe. D’une part, ça nous réchauffera parce que l’on passe généralement ces trois à cinq minutes à pester du froid polaire qui s’installe dans la cabine ou la baignoire… Et d’une autre part, ça nous fera passer le temps et nous en fera gagner ailleurs (pour les soirées devant la télé, par exemple, quoi).

Alors on se positionne jambes écartées de la largeur du bassin (attention à ne pas glisser sur l’après-shampoing quand même !) et on contracte ses abdos. On plie les bras et on fait des rotations de gauche à droite, avec un peu de nerfs quand même hein ! On garde le dos bien droit et on ne bouge évidemment PAS le bassin, sinon ça s’appelle des tours sur soi-même et aucun intérêt à faire dans une douche. Aucun intérêt tout court, d’ailleurs.