Les 10 ASTUCES pour RÉUSSIR son NOUVEL AN !

1. Les parasites

Dressez la liste des gens que vous devez éviter, sous peine de voir votre soirée se transformer en calvaire. Même si Cécile est sympa en temps normal, elle se transforme en Miss Camping des Flots Bleus dès que quelqu'un propose de danser la chenille...

2. Les efforts culinaires

Faites la morte sur les conversations avec tous les gens qui préparent la soirée. Sinon, vous allez vous retrouver en charge de l'apéro alors que vous n'avez jamais compris si les saucisses cocktails sont des knackis coupées ou si elles sont vendues en miniature...

3. Le makeup

N'en faites pas trop. Vous savez très bien manier votre mascara et vous ne débordez presque jamais quand vous vous faites les ongles. Par contre, votre rouge à lèvres est aussi bien appliqué que celui du Joker et vous avez déjà failli vous crever un œil avec du khôl.

4. La tenue

N'en faites pas trop, bis. Votre robe de soirée en lamé doré que vous avez achetée la fois où vous avez cru que vous auriez des invit' pour le festival de Cannes, c'est peut-être un poil too much. En plus, tous vos collants sont filés. Alors mettez une combi-pantalon.

5. Le gui

Foncez directement décrocher cette atrocité qui pendouille au plafonnier pour le bien de tous. En plus d'être moche et de pousser des couples à se lécher la bouche, c'est un danger pour la santé. Et le premier qui la ramène, expliquez-lui ce qui va lui arriver s'il en mange un bout (spoiler alert : la mort subite.)

6. La boisson

Ne tombez pas dans le piège des verres à moitié vides qui vous font du charme. Même si vous vous ennuyez un peu et que toutes les bonnes bouteilles sont déjà terminées, ce n'est pas une bonne idée de faire les fonds de flûtes à champagne abandonnées...

7. Les lourdauds

Évitez tous les spécimens qui commencent à dire « on verra ça l'année prochaine » à partir de 23h30 en rigolant comme des hyènes croisées avec des cachalots. On sait que c'est le truc le plus horripilant du monde, mais un meurtre casserait un peu l'ambiance.

8. Le spectacle

Ne commencez pas à danser sur la table sous prétexte que « tout le monde aura oublié demain ». D'une part parce que vous avez mangé beaucoup de chocolats à Noël et que la table ne résistera pas, et d'autre part, parce que personne n'oublie jamais les casseroles du Nouvel An.

9. Les vœux

Prenez une sage décision et envoyez vos messages de bonne année dans la journée du 1er et pas le 31 au soir. De toute façon, vous avez trop bu pour écrire quoi que ce soit de cohérent (non, « boznées anbneeé !!! » ça ne compte pas) et le réseau sature.

10. La fuite

Pendant que tout le monde s'égosille et fait le décompte des secondes avant le lancement officiel de la nouvelle année, fuyez. Cachez-vous dans un coin et revenez discrètement à 00h01. Ça vous évitera de devoir bisouiller tout le monde et répéter « oui, bonne année à toi aussi » 40 fois.

MDS