TOUT pour EMBALLER au REVEILLON !

1. Le repérage

Arrivez dans la soirée et dites-vous que c’est LUI que vous voulez sous le gui. Gardez-le toujours en vue, mais attention, ne le collez pas trop non plus, il vous prendrait pour une timbrée.

2. L’approche avant minuit

Ne vous dites pas que vous avez le temps ! Tout se travaille AVANT les douze coups de minuit. Offrez-lui une coupe de champagne, discutez un peu, riez, sortez prendre l’air. Il faut qu’il vous ait vue et entendue pour que sous le gui… les langues se délient.

3. La picole

Point noir de la soirée du Nouvel An : la picole. Vous gagnerez des points sur toutes les concurentes si vous arrivez à garder votre dignité jusqu’à minuit. Là où Justine titubera en hurlant « On va s’aimer, sous une étoileuh sous un oreilleeeeer… » vous, dignement, vous resservirez un jus de tomate en faisant des yeux doux (et non vitreux) à Charmant…

4. Avant minuit

Vers 23h, il faut commencer à ne plus trop lâcher le lardon. Bien sûr, ne le suivez pas aux toilettes comme un chaton suivrait sa mère, il faut qu’il respire tout de même. Mais de façon naturelle, faites-lui sentir que seul avec vous il est bien. Cela veut dire : s’intéresser à lui !  Faites-le parler de son job, de ses passions, de sa famille… Il se sentira divinement bien et ne vous quittera plus d’une semelle.

5… 4… 3… 2… 1…….

BONNE ANNEE ! Ca pétarade, ça saute dans tous les sens : le pire moment ! Tout le monde va tenter de vous ôter à votre butin. Une accolade du pote d’enfance ou un câlin géant de potes bourrées peut vite faire disparaître Charmant… On campe donc bien sur ses appuis, à « 5 », on commence à se décaler vers un endroit plus calme, à « 3 » on lui jette un regard qui veut dire : « C’est open darling », à « 2 » on pose une main sur sa taille et à « 0 » on glisse très lentement vers sa joue pour que tout fasse que vous dérapiez…

Mission accomplie !