COMMENT reconnaître un MEC qui vous prend pour une QUICHE (et FUIR FUIR FUIR…)

1. Celui qui vous prend pour son plan cul officieusement

Pour lui, vous n’êtes qu’une conquête de plumard. Ce qu’il dit ? Que vous avez changé sa vie. Tête de troufion va.

En fait il a huit conquêtes sur tous les réseaux sociaux, jongle entre l’une et l’autre selon ses envies et selon son emploi du temps : « Oh non là ça m’arrange pas de faire de la route, j’ai pas mis d’essence... Je vais plutôt prendre celle qui est à deux pas et ramène toujours du bon pinard. »

Celui-là, on lui fait le même coup avant de le virer direct : « Ah ce soir ? Non c’est avec Marc que dîne. »

2. Celui qui est « en rupture » avec sa copine

Celui-là, il vous a expliqué en long en large et en travers que sa relation était un fiasco, qu’il ne l’aimait plus du tout et était vraiment malheureux dans son couple.

Il est donc en train de la quitter et vous demande juste un peu de temps pour que tout soit au clair et pour enfin vivre pleinement sa relation avec vous.

Sonnerie de téléphone : c’est copine. Voix de bulot soumis et « Je t’embrasse » à la fin. Il se fout vraiment de nous lui ! ADIOS. Il ne quittera jamais sa nana et n’a pas les coui*** de vous dire qu’il ne veut rien de sérieux avec vous.

3. Celui qui vient d’être papa

Il a l’air d’être heureux et épanouie avec vous, il respire la liberté et la joie de vivre. Vous trimballe au resto, en week-end et est « tellement mature que ça fait du bien de voir un mec comme ça. »

Mature oui il peut. Un jour il vous annonce droit dans les yeux qu’il vient d’être papa « mais qu’avec vous c’est tellement différent. »

Bien sûr il faut se barrer en courant : un type capable de tromper sa femme pendant sa grossesse et son accouchement, capable de ne pas être franc avec elle comme avec vous : c’est vraiment un gros salaud !

4. Celui qui veut tirer un coup rapido presto

Il vous envoie plein de messages langoureux et tellement amoureux (enfin vous avez envie d’y croire) que votre premier moment va forcément être fabuleux…

En fait il vous embarque dans un café pourri pas loin de son parking. Il descend sa bière en deux temps trois mouvements et vous dit : « Allez, on va faire un tour ? »

A peine ceinturée, il a déjà la main dans votre culotte. Ce grossier personnage mérite juste de faire des tours de parking en solitaire. A vie.

5. Celui qui est aussi radin que mytho que trouillard

Celui-là est un cas très répandu et pourtant, il ne s’en sort toujours pas trop mal avec les femmes. Il entame une relation plutôt sérieuse et honnête avec vous, vous permettant de vous projeter, de visualiser votre avenir, votre couple, la rencontre avec votre famille, l’achat d’un labrador beige…

Et puis un beau jour, alors que vous lui demandez pourquoi vous n’allez jamais chez lui, il vous explique qu’il vit encore sous le même toi que son ex-femme et que ses gosses.

1. Il est trouillard. Changer de vie et se lancer dans une nouvelle aventure le tétanise = ce genre de peureux sera un fléau à vie.

2. Il est radin et ne veut pas perdre ses avantages côté impôts, ni sa mutuelle commune et encore moins sa maison confortable = bye bye le radin. Si de telles priorités guide sa vie, ce ne sera jamais l’amour et la beauté d’une relation qui le guideront.

3. Il est mytho et aime encore son ex-femme. Il se plait bien dans sa vie tranquille à tondre son jardin et faire du placo le dimanche et ne souhaite en aucun cas quitter son cher confort de papa-plan-plan = il a voulu s’amuser avec une autre conquête, c’est le genre de type qui pense sincèrement qu’il mérite le beurre, l’argent du beurre et la crémière.

Eh bah laissez-le avec SA crémière chiante, sa tondeuse pourrie et trouvez un VRAI mec qui a la classe.

Vous le méritez !

LP.