Les COUPES-FAIMS RÉVOLUTIONNAIRES !

1. L’enfant roi de 3 ans

 

Pas envie de faire un repas trop lourd ? Placez-vous en face de môme insupportable de vos amis. Après que ses parents l’aient laissé verser son jus d’orange dans son assiette de jambon et qu’il ait mangé avec les doigts toutes ses pommes de terres, vous serez tellement dégoûtée que vous peinerez à finir votre foie gras.

 [SAUT_PAGE]

2. Tonton Jacky

 

Le vieux tonton crado qui s’invite à tous les repas de famille est un coupe-faim idéal. Il parle autant qu’il mange et tout ça, les deux à la fois. Du coup, ça donne un festival de postillons et de bruit de machouillis immondes accompagnés de raclements gutturaux violents… « Encore un peu de moelleux au chocolat ? » Oh non, non ça ira…

 [SAUT_PAGE]

3. Un terme médical louche googlé

 

Vous avez envie de finir cette casserole de pâtes au pesto alors que cela fait déjà deux assiettes que vous engloutissez ? Tapez un terme médical étrange sur Google image. Ah bah voilà, vous n’avez plus faim.

 [SAUT_PAGE]

4. Les mains sales

Vous tentez de limiter un peu les excès (histoire de mieux vous lâcher pendant les fêtes) et avez une terrible envie de finir toute cette assiette de frites que le serveur vous a apportée ? Regardez le cuistot derrière le bar… Vous voyez comme il se gratte les aisselles ? Oui oui, ce sont ces mêmes mains qui ont servi vos frites…

 [SAUT_PAGE]

5. L’acné

Envie de vous ruer sur la tablette de chocolat blanc, le paquet de chips goût burger et le croque-monsieur surgelé du frigo parce que, quand même, vous avez eu une dure journée… Repensez à votre acné purulente de la 4e D. Il est fort possible qu’il vous fasse une petite visite surprise après cet excès de produits industriels … À vous de voir !

 

Crédit photo : Pinterest