Comment devenir CRÉATIVE dans un dîner d'un ENNUI mortel
On vient de subir une salve de repas tous plus longs et (souvent) ennuyeux les uns que les autres… On s’est vu des heures durant observer les plis de la nappe et compter les miettes pour passer le temps…
Un supplice. Voici comment ne plus jamais subir cet affront tout en se faisant du bien.
1. Le personnage en champagne
Attrapez tous les bouchons de champagne qui vous tombent sous la main et ne les lâchez surtout pas. Dès que vous aurez une heure à tuer, munissez-vous de votre fourchette et travaillez le fer. Vous pouvez faire (un classique) une chaise, mais aussi une multitude de petits bonhommes à décorer avec des bouts de serviette en papier et des mies de pain. Vous passerez pour une nana créative et proche des gosses (oui allez, à la fin il faut le lâcher votre beau bonhomme et le donner à un chiard.)
2. Le pâté de riz
Un repas long ? Pas de soucis. Vous allez vous amuser (bon on sait il ne faut pas jouer avec la nourriture, mais là c’est de la survie). Plutôt que d’engloutir votre assiette et de mourir, le ventre ballonné et la face rougie, faites des petits pâtés bien rangés dans votre assiette et mangez-les seulement une fois qu’ils sont parfaits. Vous aurez ainsi le temps de mâcher, de reprendre votre respiration, et de ne pas vous gaver. Et hop, vous ne sauterez pas quatre fois sur le dessert !
3. Les histoires de mamie
Vous ne connaissez pas vraiment l’histoire de vos grands-parents, mais rendez-vous compte que vous avez un échantillon des derniers spécimens à avoir connu les toilettes dans le fond du jardin ! C’est le moment de leur demander de sortir les archives et de vous raconter ce qu’était la vie d’avant TF1 et Cyril Hanouna. Et vous verrez, vous ressortirez bien plus cultivée qu’après avoir scroller 250 tweets.
4. La séance de fitness
Non, vous n’allez pas saisir les deux bouteilles de pinard pour vous en faire des haltères… Ca énerverait tous les picolos de l’assemblée. Mais vous pouvez discrètement vous façonner un corps de rêve. Contractez les fesses, comptez jusqu’à 10, puis relâchez doucement. Un quart d’heure plus tard et adieu la cellulite (bon c’est à réitérer au bureau et dans le métro.) Vous avez toujours entendu parler du périnée à muscler ? C’est le temps de s’y coller ! Contractez-le puis relâchez. Et un périnée de compet’ un !
5. Travaillez votre port de reine
Vous le savez : votre double menton et vos seins qui tombent n’existeraient pas si vous vous teniez droite ! Alors on se met en mode Duchesse et on travaille sa posture. On se redresse, on étire le sommet du crane vers le ciel, menton rentré et on relâche ses épaules vers le bas, légèrement en arrière. Et voilà, on dirait que vous avez fait dix ans de dance classique.
Oh tiens, c’est déjà l’heure du café !
Léa Philippe