3. Le diplodocus du bureau
Purée, il y a aussi le type mystérieux qui pourrit constamment les chiottes. Le type qui doit avoir une gastro perpétuelle ou ne manger que des choux et des flageolets c’est pas possible !
On va pisser après le café de 10h, tranquille, en se disant que c’est le moment où les toilettes sont encore propres. BAM ! Le diplodocus est passé avant et les toilettes ressemblent à des chiottes de festival.
On ne comprend pas comme c’est possible. De un, qu’il ait un tel problème au niveau des intestins, de deux, que sa mère ne lui ait pas appris l’utilisation de cette toute mignonne et toute poilue « brosse à chiotte ». Il fait quoi avec sérieux ? Il se gratouille la barbe ? Il se recoiffe ?
Du cou,p on perd une journée de taf à faire des pancartes qu’on placarde dans les toilettes : « Attention, dinosaure qui traine à l’étage, merci de lui présenter la brosse à chiotte si vous le croisez. »
Un enfer.
4. La glissade
Il semblerait que certains fassent des batailles d’eau dans les chiottes, ce n’est pas possible autrement. Dehors, pas de pluie, dedans, pas de fuite, et les toilettes ? C’est même plus des toilettes, c’est Aqua Boulevard là-dedans.
Déjà que ça pue, maintenant faut ruiner ses pompes en pataugeant dans cette bouillasse. Et le pire, c’est lorsqu’on fait pas gaffe et qu’on fait une giga glissade à s’en retourner le bassin.
Cette dose de de fureur qui nous monte à la tête… On a envie de tuer le premier venu, mais forcément, tout comme le diplodocus, on n’arrive JAMAIS à choper la bande d’enfoirés qui fait des batailles d’eau dans les chiottes.