HELP ! Vos HORMONES crient BÉBÉ mais votre TÊTE crie CHATON !
4. Resto avec bébé vs. Resto avec chaton
Bon bah c’est simple hein, le chaton on le laisse à l’appart’ et on ramasse ses conneries en rentrant. Le bébé… On l’emmène ou on se paye un baby-sitter.
Vous ne supportez pas qu’il y ait quelqu’un chez vous sans que vous soyez là, vous avez un canapé très précieux qui ne supporterez pas un seul coup de griffe ? Point pour le bébé.
Par contre si vous avez envie de balancer votre verre de vin sur chaque môme braillard du resto ou si vous flippez à l’idée qu’un être autre que vous puisse s’approcher de votre bébé… Attention. Soit vous allez détester votre vie, soit vous allez cesser toutes sorties et… Détester votre vie !
5. Bisou de bébé vs. Bisou de chat
Lorsque vous touchez un bébé, vous avez juste l’impression que c’est un gros corps mou et malhabile ? Point pour le chaton. Lui est tout doux, tout dynamique et sait quoi faire de ses quatre pattes, pas comme cet empafé de d’humain minuscule qui gigote en se demandant à quoi peuvent bien servir ces deux mains et ces deux pieds.
Si vous détestez les coups de griffes et les refus de câlins… Le bébé marque un point. Avec lui ce sera festival de bisous et de papouilles mièvres et coulantes… Oh oui il vous bavera sur la tronche et vous rendra son lait sur l’épaule et ce sera cool de nager dans cet océan de déglutitions !
Alors, quel choix avez-vous fait ?
Léa Philippe
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