J’ai TESTE les REGIMES des STARS, VERDICT

1. Le régime paléo

Le régime paléo. Plein de promesses dans le nom ! On fait quoi, on se fout à poils avec une moumoute sur la foufoune et on part aux Franprix avec un gourdin pour chasser la bidoche ?

Ah non. Bien moins fun. On bouffe des baies. Genre ils ont pas choisi le régime des types qui avaient trouvé le feu, la viande, la chasse… Non ils ont pris les premiers premiers quoi, ceux qui n’auraient clairement pas survécu s’ils n’avaient pas un peu évolués…

Alors du coup on va manger des trucs crus, pas de viandes pas de laitages, pas de produits transformés… Oh putain.

Bon déjà, on vide son frigo d’environ TOUT, on va chez Bio C’ Bon, on achète des légumes et des graines germées… Hmmmm, miam miam miam.

Au bout de deux jours on a des hallucinations, on se voit dans la rue, en train de marcher bras dessus bras dessous avec un morceau de Beaufort.

On invite des potes pour un apéro, et ils nous envoient un texto le lendemain pour nous expliquer « qu’on allait faire un break. Que l’on se reverrait d’ici quelque temps… » Ouais d’ici la fin du régime de me*** ou de ma mort quoi !

2. Le sans gluten

Le sans gluten. Ou autrement dit, le ruine-portefeuille. Vous allez bouffer à peu près la même chose (enfin attendez qu’on parle du pain) mais quatre fois plus chers. Des biscuits ? Oh chouette des Gerblé sans gluten. Ah c’est moins bon et plus cher. Bon tentons les pâtes aux pois chiches. Ah non, ne tentons pas, ne tentons pas ! Tu payes quatre balles tes vingt grammes et ça a goût de plâtre.

Alors un peu de pain ?! Non, ils appellent ça du pain sérieux ? Mâchouille une semelle de tongs et tu auras le même gout. Alors oui on maigrit, on est moins ballonnée.

Mais franchement, c’est parce qu’on ne se resserre pas, tout simplement !

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3. Le sans laitage

Rah purée celui-là il te promet la peau nette, la santé longue et vaillante, la cancer évité…

Ah bah tu n’as peut-être pas de cancer et plus de problème de peau mais qu’est-ce que tu chiales.

Tu chiales devant un morceau de camembert coulant, tu chiales quand tu sens l’odeur de la crème, tu chiales quand tu ne peux pas toucher au Comté… Nan franchement entre une vie sans fromage ou un cancer, on hésite.

Et puis tu testes les faux fromages que des gens chelou préparent avec fierté : « Celui-là ce n’est fait qu’avec du lait végétale ! » Oh purée… Autant bouffer un emballage de Babybel, ça a le même goût.

 

Bon alors du coup j’ai repris un régime plus sérieux : fromage toujours accompagné d’un verre de rouge, pâtes aux courgettes et parmesan et burger au reblochon.

 

J’ai bon ?

LP.

 

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