SEXO : comment se SORTIR d'une GROSSE GALÈRE

1. La question gênante

Premier câlin coquin avec ce Zozo qu'on voit depuis plusieurs semaines… Mais voilà pas qu'entre deux galoches, il nous glisse à l'oreille : « tu as couché avec combien de mecs avant moi ? »… ALEEEERTE !! Vous n'avez pas le temps de réfléchir à une stratégie : est-ce qu'on doit lui dire le VRAI nombre, même s'il y a deux chiffres ??

Alors la seule solution, c'est de se mettre en rogne ! Non mais il se prend pour qui, c'est pas notre père non plus ! Faites-lui une grosse colère toute rouge, histoire qu'il finisse par croire que sa question était vraiment déplacée et qu'il a merdé… Et acceptez ses excuses en vous réconciliant sur l'oreiller. Et hop, vous avez gagné du temps pour préparer une bonne réponse la prochaine fois… Fiouuu, il était moins une !

2. Le champignon de la loose

Vous avez réussi à choper une vilaine bactérie peu glamour entre les cuisses… Un gros coup de fatigue, et bonjour la mycose ! Mais hors de question de lui avouer ça, il va croire qu'on a couché avec tout le bureau ! Et puis même, le fait qu'il soit au courant que votre vagin grouille d'une bêbête microscopique qui nous grattouille, merci mais non merci ! Plutôt porter une robe Desigual que de lui avouer !

Alors on repousse ces avances que l'on connaît si bien mais sans lui donner la vraie raison ! Dites-lui plutôt que vous avez entendu dire que, selon une étude hongroise, le fait de ne pas faire l'amour pendant 13 jours entiers permettrait au pénis des hommes de gagner 1,6 cm en moyenne ! Il ne vous touchera plus avant la semaine suivante et vous, vous pourrez gérer vos ovules et votre pommade anti-mycosique en paix !

3. Le projet déjoué

Avec votre mec, ça ne va plus trop et vous comptez lui en parler ce soir… En gros, vous allez le larguer, c'est décidé. Depuis le temps qu'il vous impose ces discussions chiantes à mourir et ses lourdauds de potes (sans parler de la sangsue de belle-mère), vous auriez même dû le faire avant !

Sauf que, ce qui devait être un règlement de comptes, prend une tournure plutôt caliente… Merde, merde, merde, comment on va s'en sortir maintenant ?? Bon eh bien on se donne à fond : on se lâche, on lui offre notre plus belle représentation, parce qu'on lui doit bien ça… Et il sera toujours plus facile de faire passer la pilule quand il aura des étoiles dans les yeux et la tête dans les nuages… Ou pas, c'est vrai. N'empêche, on n'a plus vraiment le choix, hein !

4. Les Anglais malvenus

Vous avez vos règles et ce n'était pas vraiment prévu ce soir-là… Mais comme c'est encore tout frais entre Charmant et vous, vous n'en êtes pas vraiment encore au stade du « je peux pas, j'ai mes règles… Tiens d'ailleurs, tu peux me ramener un tampon ?! ». Il va donc falloir faire diversion et donner de sa personne !

Proposez-lui une partie de Fifa : même face à une partie de jambes en l'air, peu de chances qu'il refuse de vous montrer comment il joue bien à la baballe ! Lancez-vous ensuite dans une saison entière de « Breaking Bad » (bon, ce n'est pas votre truc, mais n'oubliez pas que vous n'êtes pas en position de force ce soir!), puis un ou deux « Seigneur des Anneaux »… Il finira bien par être pas loin de 2h du mat', et vous n'avez plus qu'à lui dire que vous vous levez dans 5h et que vous êtes crevée. Waaah, on n'est pas passée loin !

5. La jungle oubliée

Vous ne vous attendiez pas spécialement à avoir des rapports charnels… Ou même pas du tout en fait ! Et la jungle amazonienne, à côté de votre maillot, c'est le terrain de jeu d'une maniaque du rangement ! Évidemment, pas le temps de passer sous la douche pour mettre un coup de rasoir…

Alors on prend les devants et on se la joue « Fifty Shades » : on se fait une ambiance tamisée, plutôt genre « on éteint TOUT » et on lui attache les mains. Comme ça, on fait en sorte qu'il ne puisse ni voir ni toucher ni rien du tout ! Et la prochaine fois, on évite de se laisser aller pendant AUSSI longtemps ! 

AP