Les DISPUTES les PLUS FRÉQUENTES en COUPLE

1. L’avenir

Vous pensiez être le couple le plus cool du monde ? Vous n’aviez pas de craintes et avanciez dans la vie avec détente et sérénité ? Oui mais c’était jusqu’au jour où la question de l’avenir se posa… « Tu crois qu’un jour on fera des bébés ? » « Oui », « Non ».

Oh oh… C’est parti mon kiki : l’un se demande pourquoi l’autre a dit non, l’autre répond qu’il ne faut pas se stresser à ce poiiiiiinnnnt que c’est pas lui qui le portera le môme et qui accouchera d’une dinde gigantesque !

Ça finit en claquage de porte et en « De toute façon tu es COMPLETEMENT immature ! »

Bon, en soit rien de grave, c’est assez difficile de se projeter dans l’avenir de toute façon. Prévoyez plutôt d’aller boire un verre ce soir.

2. Les filles et les garçons 

Tout ce qui est une cible potentielle est marqué d’une croix rouge dans vos têtes respectives. Jusqu’au jour où vous dinez avec cette cible, où vous partagez un café au bureau et où votre binôme dégaine son extincteur à mâles : « Mais c’est qui put*** ce type qui te tourne autour ? En plus tu as bu un café avec lui ? Et puis quoi encore ? Après vous allez dîner ensemble et puis partir en vacances ??? »

Alors vous tombez des nues, vous vous justifiez à peine et lui riez au nez tellement c’est grotesque et ça l’énerve encore plus… Du coup, vous lui sortez votre carte à vous : la serveuse du café d’en bas.

Et bim, lui aussi il passe vachement du temps là-bas : « A croire qu’un jour, ce sera elle qui viendra prendre le café à la maison, et dans votre lit ! »

Bah non mais non mais n’importe quoi. Ça déraille complètement là-haut.

3. Les amis

Ça ne colle jamais : soit vous êtes trop collés et vous avez besoin de liberté, soit vous faites votre vie chacun de votre côté et vous vous disputez parce que vous ne vous voyez jamais.

« Tu as passé quatre heures avec tes potes alors que moi tu m’accordes une soirée de deux heures ! Je compte donc moins qu’eux c’est ça ?! » ou bien : « On ne peut pas se voir sans que ta pote Sophie déboule ! Et Sophie ci, et Sophie ça : mais maries-toi avec bordel ! »

Oui chacun a des arguments assez incohérents à chaque fois… Ça doit être l’amour qui rend fou…

4. L’ex

La meilleure des disputes ! La plus grande, la plus somptueuse, celle qui peut durer des jours, celle qui est inévitable dès que le sujet est abordé. 

Ça commence toujours en : « Non mais tu peux m’en parler tu sais, je respecte ton passé. » et ça finit toujours en « Mais en fait tu l’aimes toujours ?! Si si je le sens bien quand tu parles d’elle ça te fait un truc ! Eh bah RETOURNE AVEC CETTE GROSSE PU** ! » (Oui c’est aussi la dispute la plus vulgaire).

Après ça pleure, ça se fait la tête, ça part chez un copain ou une copine pour dire qu’on a des doutes… Et puis finalement ça se réconcilie parce que les ex, on s’en fout, et que il n’y a que tous les deux qu’on est bien.

5. Le Facebook

Bien sûr, bonshommes des temps modernes que nous sommes se disputons à cause de nos moyens de communications modernes. Comme : Facebook !

On s’est mis à croire que c’était un mini-monde, un vrai. Et ça finit par l’être à moitié. Du coup, on scrute le Facebook de l’autre comme si on scrutait ses relations sociales et ça donne d’énoooormes disputes.

Celle du like, de la conversation messenger, de la photo du passé prise par son ex, de la non réponse à un message…

C’est en chinois pour nos grands-parents :

« -C’est qui cette demande d’ami que tu as eue ? 

-Rien, c’est juste une nana qui avait liké la page du groupe « Rooftop Party »

-Et pourquoi elle te laisse un smiley en com’ ?

-Bah je ne sais pas, elle a trouvé ma photo de profil marrante ?! 

-Pffff non mais franchement tu dragues tout le temps ! C’est parce que tu follow n’importe qui sur Instagram ! Après tu fais l’innocent ! tu es une trainée des réseaux ! »

Allez zou ! Pn part à la campagne se faire une détox d’internet !

LP.