COMMENT sauver son COUPLE en mangeant du ROQUEFORT ?
Question primordiale que chacun se pose (si si si, mais peut-être que vous ne le savez pas encore) : puer du bec face à l’être aimé est-il possible ?
Non bien sûr ! Cendrillon ne mange pas d’ail et Blanche Neige ne cuisine pas d’andouillette !
Mais nous, comme on vit normalement, on est tiraillée.
Voici quelques solutions…
1. Partagez la bouffe
Pour ne pas sentir une odeur, sentez-là à deux ! Si vous croquez dans un ail au petit-déjeuner, partagez-le avec l’être adoré. Ainsi, il puera du bec tout autant que vous.
2. Mâchez du chewing-gum
A gauche de votre bouche le morceau de Munster, à droite un chewing-gum. Une bonne balance s’effectuera dans votre bouche et il ne se rendra compte de rien.
3. Buvez alcoolisé
Une tranche de pâté, un shot de vodka. Radical pour tuer toute les odeurs. Vous pouvez aussi faire des gargarismes avec du White Spirit.
4. Mâchouillez malin
A longueur de journée, mâchouiller un bout de bambou pour nettoyer vos dents et enlever les odeurs. En plus, ça vous donnera des airs de panda, ce sera mignon.
5. Embrassez masquée
Après une tartiflette, roulez-lui des pelles masquée. Bah, derrière une écharpe, un sac poubelle, une tranche de pain. Mieux vaut lui faire manger des bouloches que sentir votre haleine. Il vous quitterait.
6. Avancez cagoulée
Jour d’andouillette ? Journée cagoulée ! Portez une saillante cagoule en polaire de chez Decat’ et pavanez-vous ainsi dans votre salon. Il vous trouvera très sexy et ne sera en aucun cas incommodé par le plat que vous avalâtes !
Sexy Roquefort.
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