Marre de ma TÊTE de BÉBÉ, je veux une TÊTE de FEMME FATALE !

1. Le parfum

Il est peut-être temps de changer son parfum… Parce que le Lolita Lempicka, oui, il sent bon… Mais avouez qu'il y a des fragrances un poil plus soutenues qui feront quand même vachement plus matures que les senteurs de mûre des bois, vanille, melon d'eau ou concombre des îles !

Et si on veut pousser le détail, on peut aussi s'asperger de Chanel N°5 pour cocotter du plus loin que l'on peut. Comme ça, on se doutera bien qu'on vient pas directement du collège. Eh ouais, c'est dans le sac !

2. Les chaussures

Bon, on va peut-être quand même lâcher ses Converse roses toutes trouées, non ?! Parce que bizarrement, on parie qu'elle n'y sont pas pour rien dans votre « mignonnerie »… On peut essayer de passer aux stilettos, ou au moins aux bottines : pour une allure de femme moderne, dynamique, bref de femme tout court d'ailleurs.

Oui évidemment, les talons de 12cm, ce n'est pas fait pour tout le monde ! Alors oui, on peut rester en Converse, mais on mise sur des blanches toutes simples. Et on oublie les lacets multicolores fantaisie !

3. Le maquillage

Il est plus-que-sûr que le trait noir sous les yeux que vous vous faites au khôl tous les matins depuis que vous avez 16 ans ne donne pas vraiment le coup de pouce attendu à votre femme-fatale-attitude… Déjà, ça vous fait des yeux de gothique de première L et en plus, passé 17h, vous avez une tête de panda qui coule.

Eh oui, il est temps de passer au mascara et au trait de liner sur la paupière supérieure, tout fin, tout simple. En plus de vous faire un regard de biche, ça tiendra aussi vachement mieux ! Tokyo Hôtel, il faut lâcher prise.

4. Le jean

On sent que cela va être un moment difficile à passer mais nécessaire pour votre bien : Kanabeach et les sarouels en chanvre bio, ce n'est plus possible. Pas étonnant qu'on vous prenne toujours pour une étudiante en première année des Beaux Arts.

On passe au jean qui nous convient : droit, slim ou même boyfriend, tout est possible ! A condition d'oublier les bretelles qui pendent aux genoux ou les chaussures de skate. Oui, Avril Lavigne aussi, c'est dépassé…

5. Le sac à main

Allez, un dernier petit effort pour vous dessiner une allure de femme, la vraie ! Et le sac à dos Eastpak, on va aussi devoir faire l'impasse dessus. Parce que quand on avait 18 ans, c'était peut-être marrant, avec des badges et des dessins au Blanco, mais qu'aujourd'hui il est temps d'avoir un sac à main de dame.

Bon, alors effectivement, les petites pochettes chic dans lesquelles on ne peut rien mettre, c'est carrément naze : allez caler un porte-monnaie, un porte-feuilles, un paquet de mouchoirs, un mascara, une plaquette de pilules, un rouge à lèvres, un anti-cernes, une boîte de Doliprane et un chargeur d'iPhone dans une pochette de la taille d'un porte-feuilles, vous ! Déjà essayé ? Alors on peut opter pour un grand cabas : ça fait un peu femme foutraque, mais femme quand même !

Oh et puis en même temps, une tête de gamine c'est pratique pour avoir les réduc' au ciné !

AP