SEXO : on rend les POSITIONS PLAN-PLAN plus COOL-COOL

1. Les positions plan-plan, c'est le début de la routine ! On commence par enchaîner deux missionnaires, et on se retrouve à faire des galipettes avec Zozo seulement les jeudis, après le téléfilm de France 3, à 22h35. Vie sexuelle chiante à mourir : check !

2. Le missionnaire, on est d'accord, mais comme c'est déjà le summum du plan-plan, il faut le rendre moins chiant : on dit oui, seulement sur la table de réunion au bureau, sur la gazinière chez Belle-Maman ou sur la pelouse du Stade de France en plein OM-PSG !

3. Et qu'est-ce qui nous empêche aussi, en plus de changer de lieu, de changer de place ?? Bah oui, si on tombe dans les positions plan-plan, c'est qu'on n'est pas loin du « toi dessus, moi dessous » interminable. Alors si on change les rôles, c'est déjà un premier pas vers le cool-cool !

4. Et on a qu'à aussi accessoiriser les ébats, mais en cool. Exit les fraises, les glaçons ou autre chantilly et huile de massage gnangnan ! Non, nous on mise carrément sur la dent de requin, le bloque-porte en caoutchouc et le bœuf bourguignon !

5. On dit bœuf bourguignon, mais pot-au-feu, même combat ! Et pour la dent de requin… on laisse parler votre imagination.

6. Et ce n'est pas parce que l'on mise sur des positions pendant lesquelles on a peu de chances de se faire un lumbago ou de se péter une hanche, que l'on ne peut pas jouer sur la cadence : alors on se fait une playlist d'enfer !

7. Mais une playlist variée (bah oui, pensez à vos rhumatismes et au petit cœur de Zozo) : un peu de Soca Dance – parce que c'est trop cool – de Lambada, de Willy Denzey pour finir pour un Britney… Oui c'est old school, mais au moins on varie les tempos !

8. Boh et si on met le paquet pour rendre les positions plan-plan hyper cool, on peut tenter de carrément changer de mec. C'est peut-être lui le problème ?!

Meuuhh ça va, on déconne ! M'enfin un petit coup de pied au derrière, ça ne fait jamais de mal, hein... 

AP