8 CHOSES à faire pour ne PAS PERDRE son JOB assurément !

1. Ne pas coucher avec le boss… Bah oui, ça créé des tensions, des jalousies, des accusations de favoritisme et puis ça finit par faire virer.

2. Nan on déconne, ça peut même vous faire avoir le job ! Alors on ne va pas chipoter pour deux ou trois parties de jambes en l'air, hein !

3. Par contre, on ne couche pas avec la femme du boss (ou le mec de la boss). Un poil plus risqué. Parce que là ça va vraiment créer des tensions chelou.

4. Nan bon, là on déconne VRAIMENT : plus sérieusement, le sexe au bureau, on oublie. Et puis en plus, si c'est nul, c'est encore plus la loose de se faire virer sans orgasme !

5. Taper doucement sur son clavier. Vous avez déjà eu un collègue qui tapait très fort sur le sien, du genre à en incruster les touches dans le bureau ?? Ah que oui, c'est insupportable et ah que oui, il y en a qui se sont fait virer pour moins que ça !

6. Ne pas chanter au bureau ! Parce que si vous chantez mal, ça va gonfler. Si vous chantez bien, ça va déconcentrer. Et si vous chantez Kendji, ça va irriter, mais si vous chantez Beyoncé, ça va danser. Bref, le chômage est au bout de la Lambada !

7. Manger sain : parce que si vous vous ramenez tous les midis avec une tartiflette, un menu BigMac, des pâtes quatre fromages, une pizza au saumon… Non seulement, ça va puer la mort dans les bureaux. Mais en plus, vous aurez les vegan affamées sur le dos. Bah oui, l'odeur de la bonne bouffe, ça les fout en rogne. Alors que le tofu nature, les graines de chia et les galettes de son d'avoine sans matière grasse, ça ne sent rien.

8. Se sentir bien, mais pas trop. Parce que se sentir « comme à la maison » au bureau, ça part forcément en vrille. Bah oui, le masque à l'argile sur la face en pleine réunion clients, ça craint. Les pieds sur la table en gobant ses sushis, ça craint. Et les pantoufles licorne pour déambuler dans les couloirs, ça double-craint.

AP