8 QUESTIONS à POSER ABSOLUMENT au 1ER RENCARD !
Ouuuuuuuh, c’est le premier rencard avec lui… Ça fait des papillons qui croustillent dans le bidon et ça flippe un peu… !
Bon pas de panique, s’il est cool tant mieux, s’il est nul tant pis !
En revanche, il y a deux trois choses qu’il vaut mieux savoir dès le début histoire de ne pas perdre son temps avec un timbré fini…
Petite liste à s’écrire sur le poignet en antisèche.
1. T’aimes les pâtes ?
Vous ne pensez tout de même pas pouvoir sortir avec quelqu’un qui dénigre votre passion ultime : les pâtes au pesto ?!
2. Tu as déjà eu un chien ?
S’il vous sort qu’il hait les animaux et que quand il était petit, il préférait arracher les pâtes des araignées pour les voir se tordre de douleur. Et que ça le fait encore bien marrer. Partez Viiiiite.
3. Ah, qu’est-ce qui ne collait pas avec ton ex ?
S’il devient tout rouge, qu’il s’énerve, la traite de grosse connasse qui s’est barrée avec ce gros connard de Manu. Méfiance, il n’a pas fait le deuil…
4. C’est ta mère ? Non mais vas-y répond…
S’il se jette sur son téléphone pour répondre « Allo Môman, oui ça va oui… Non j’ai pas mangé les carottes que tu m’avais faites parce que j’avais un peu mal au ventre. Oui j’ai pris le Smecta que tu m’avais apporté…Oui… Oui maman moi aussi… Moi aussi je t’aime.. A tout à l’heure. » COURREZ !
5. Et tu écoutes quoi comme musique ?
« Dalida, Johnny ou encore Michel Sardou ! » Ah bon… Eh bien si vous êtes fan des années 80 et des soirées déguisées, pourquoi pas, mais s’il n supporte pas vos soirées électro et que c’est source d’embrouilles… Mieux vaut rester pote, non voire même pas potes.
6. Tu fais quoi ce week-end ?
S’il vous explique qu’il a rugby avec ses potes, qu’ensuite il va dîner avec ses potes et puis qu’il va prendre le brunch du dimanche avec ses potes… Demandez-lui s’il dort aussi avec ses potes et dites-vous que vous n’aurez jamais de place dans sa vie !
7. Tu penses quoi de mon idée ?
« Ouais ouais c’est cool. Et tu vois moi, dans mon job, j’ai eu droit à une super promotion parce j’ai fait un boulot de dingue, de DINGUE ! » Prenez délicatement votre sac, levez-vous gentiment et allez vers la porte à pas de loup. Il remarquera dans une demi-heure que vous êtes partie.
8. Purée j’ai eu une galère de lave-vaisselle…
« De quoi ? Ah moi ch’ais pas j’y comprends rien à ces trucs. Je commande tout à emporter pour pas faire la vaisselle ! De toutes façons je cuisine pas non plus. » Bien bien, parité quand tu nous tiens… Ça va être sympa les soirées « Ah nan, on commande des pizzas ou c’est toi qui fait la vaisselle ! »
LP.
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