HELLO JAMBES de RÊVES avec cette ROUTINE toute simple !

1. Les squats fastoches

Non, avoir des jambes de rêve n'est pas qu'une question de génétique, arrêtons de nous trouver des excuses ! Il faut aussi y mettre un peu du sien, mais pas de panique, ça passe tout seul une fois qu'on s'y est mis… On se fait des séries de squats à des moments stratégiques – comprenez par-là, à des moments où l'on n'a pas vraiment d'autre choix ! Alors quand on se brosse les dents, matin et soir, on se fait des séries d'une quinzaine de squats pour commencer, que l'on répète. Puis au fur et à mesure, on pourra même augmenter les séries ! Et comme on fait autre chose en même temps, ça sera même moins chiant !

2. La ventouse magique

Rien ne nous empêche de nous donner un petit coup de pouce dans notre lutte contre la cellulite ! A nous les jambes toniques et fermes avec la petite ventouse magique ! Par appel d'air, la ventouse reproduit le massage en palper-rouler, qui délogera la peau d'orange. Tous les soirs, sous la douche, après s'être savonnée, on se passe la ventouse pour une session massage-décollage-de-la-peau-d'orange ! On vous l'accorde, ce n'est pas LE massage que vous avez testé en Thaïlande, sur la plage de sable blanc, un cocktail de fruits frais à la main. Mais vous en verrez les résultats assez vite et vous ne pourrez plus vous en passer !

3. Le combo anti-cellulite

Pour renforcer l'action de la ventouse magique, il suffit d'adapter son assiette ! Alors on ne lésine pas sur le combo céleri-aubergine-thé vert. Bon un peu réducteur, mais juste pour dire qu'on mise sur les bons aliments, qui accéléreront le drainage et donc l'élimination de la peau d'orange ! Alors on n'hésite pas à avoir la main lourde sur le céleri, l'aubergine mais aussi les poireaux, les fruits rouges ou encore l'ananas ! Et côté boisson, on mise sur un café, du thé vert et des tisanes ou des soupes à profusion !

4. La marche de l'éclair

On a déjà pris l'habitude de marcher au maximum : s'arrêter une ou deux stations de métro ou de bus avant d'arriver, aller chercher son pain à pieds plutôt que de sortir la voiture… Bon, ok, on ne le fait toujours pas, mais il va falloir qu'on s'y mette ! Et on va même activer un peu la cadence. Parce que la marche rapide, c'est tout aussi bénéfique que du footing ! Si si ! Alors comme on n'a pas le survêt' facile, autant qu'on se rattrape sur la marche !

5. Le fessier en béton

Non ce n'est pas un mythe : le serrage de fessier, ça muscle ! Quoi de mieux pour avoir un popotin ultra tonique que de le muscler sans même y penser ? Oui madame, pas forcément besoin d'un prof de sport et de courbatures de la mort pour avoir un derrière qui tient tout seul ! Il suffit de penser à contracter son fessier dès qu'on peut : dans le métro, dans le bus, dans la salle d'attente et même au bureau… Alors oui, il faut tenter la discrétion parce que pas impossible qu'on vous voit tressaillir sur votre siège… Mais quand vos collègues verront le popotin de star que vous arborez, vous pouvez être sûre qu'elles ne tarderont pas à s'y mettre aussi !

6. Les escaliers de la mort

On a laissé tomber les escalators et les ascenseurs depuis un petit moment. Non ? Bon, alors on va laisser tomber les escalators et les ascenseurs incessamment sous peu ! Et quand on prendra les escaliers, on les montera comme une VRAIE sportive, en sautillant ou même en courant deux par deux ! Bon oui, on sera essoufflée comme un poney, mais tant pis, on aura des jambes de déesse !

AP