Ces ASTUCES qu’il faut PIQUER aux FLEMMARDES

1. Le saut de soutien-gorge

Pas question de s’embarrasser avec un pyjama, un pliage de t-shirt et un sac de linge sale… La flemmarde arrive chez elle, enlève son soutien-gorge en se contorsionnant pour garder son t-shirt et dort avec son t-shirt du jour pour en faire un pyjama. Pratique et tellement confort.

2. Les courses familiales

Faire les courses, c’est un enfer. Entre les vieilles qui veulent te shooter à tout prix et les gosses qui hurlent des heures à la caisse, on a envie de crever…

La technique de la paresseuse : prendre les paquets familiaux. Le gruyère râpé fois trois sachets, le sac d’épinards congelé d’un kilo, les trente-deux compotes… Bref, faire une bonne fois pour toutes des réserves de colonie de vacances, ‘y a rien de mieux pour être tranquille !

3. Le vernis-bureau

Pour ne pas perdre du temps chez soi entre le film et le fromage, mettez votre vernis au bureau… Bah quoi ? Comme ça, ça sèche gentiment sur le clavier de votre ordi, vous avez toujours une manucure nickelle et vous ne perdez pas de temps « pause glande » chez vous.

4. L’optimisation de la pause pipi

La flemmarde a une technique pour ne pas perdre de temps : elle optimise sa pause pipi. Par exemple s’il faut se faire des pâtes et aller aux toilettes, elle commence par faire chauffer l’eau (dans la bouilloire bien sûr, ça gagne du temps), va faire pipi et lorsqu’elle sort des toilettes l’eau est prête !

5. Le coton-tige pas casse-couille

Bon franchement, on stoppe cette idée que notre appartement ressemble à une photo Pinterest et on ne sort pas les objets de leur emballage. Les coton-tiges et cotons de la salle de bain n’iront pas dans de belles boîtes en bois. Ça fait beaucoup trop de gestes inutiles.

6. La vaisselle intelligente

Pour faire le moins possible de vaisselle, la flemmarde se base sur une assiette, un bol et une fourchette. Elle les lave à la fin de chaque repas, les laisse sécher et les reprend le lendemain. Imparable.

7. L’aspiro-sport

Aller transpirer dans une salle de sport ? Grand Dieu mais ça va pas… Perdre du temps dans des endroits de torture qui puent la transpi ? Jamais.

En revanche, faire du sport en passant l’aspi, ça OK. Il suffit de faire des squats et de marcher sur la pointe des pieds en passant l’aspi et c’est bon, sport de la semaine fait.

8. Le shopping at home

Tirez définitivement un trait sur l’idée de faire les soldes comme les gens normaux et chopez les bons basiques en ligne, dans votre canapé en trouvant votre taille (ce qui n’est franchement quasi jamais le cas on boutique !) et en évitant les taches de fond de teint sur les hauts blancs Zara.

Vie zen de paresseuse enclenchée.