COMMENT savoir si votre MEC est un GROS SALAUD ou un petit CHAMEAU

1. Son iPhone est un coffre-fort ultra-sophistiqué

Bon, vous n’êtes pas du genre à aller fouiner dans les petites affaires de zozo, mais vous avez découvert de façon tout à fait inopinée que son iPhone était un genre de nouveau coffre-fort très sophistiqué : pour le déverrouiller, il vous faut… son empreinte digitale ! Du coup, soit vous vivez avec James Bond sans vous en apercevoir, soit il a vraiment un (gros) truc à cacher…

Si c’est un geek dans l’âme, peu de craintes à avoir, en revanche s’il planque son écran dès que vous approchez, méfiance !

2. Il vous plante en plein rencard

Pour aller secourir son pote Marco qui vient de se faire larguer, il vous a plantée là et il a filé, le petit bâtard ! En même temps, réfléchissez… un mec qui prend aussi bien soin de ses potes, c’est quand même un cœur en or, non ?

3. Il a zappé votre anniv’

Cette année, comme une grande, vous n’avez pas fait d’allusion lourdingue à ce que vous aimeriez bien avoir comme cadeau, vous n’avez pas envoyé de mail « innocent » avec des jolies choses repérées sur internet, et vous n’avez même pas clamé « demain, c’est mon anniversaire !!!!! » en rentrant la veille au soir chez vous. Du coup, bah, il a oublié. Allez, va, c’est juste une bourde qu’il va rattraper de ce pas…

4. Il a raconté votre pire honte en plein repas de famille

Vous savez, le jour où vous avez coincé votre culotte dans votre jupe et que c’est en sortant des toilettes qu’un inconnu vous l’a signalé… Maintenant, votre belle-famille a toujours le sourire quand elle vous voit. Là, c’est un vrai enfoiré !

5. Il critique vos potes

Il souffle comme un bœuf dès que vous parlez de prendre l’apéro avec eux, et il tente de vous rallier à sa cause en vous démontrant combien ils sont ennuyeux et trop envahissants. Ouhhhhh, ça sent le gros salaud, ça !

6. Il n’a pas remarqué votre passage à la frange

Bon, vous avez ENFIN franchi le cap et avez confié votre précieuse tignasse aux mains du coiffeur, en fermant les yeux et en invoquant tous les dieux que vous connaissez… Mais, au final, quand vous êtes rentrée, il n’a RIEN remarqué. Oh, allez, c’est sa façon à lui de montrer qu’il vous aime quelle que soit votre tête ! Non ?

7. Il a ramené le dîner…

Enfin, il s’est ramené un plateau de sushis qu’il a dévoré sous vos yeux en vous expliquant qu’il « crevait la dalle » en rentrant et qu’il a donc fait un crochet par le japonais du coin. Et vous ? Bah vous n’avez qu’à prendre les restes de quinoa au frigo, non ?

…

Et vous attendez quoi pour flanquer ce malotru à la porte ??!  

Aurélie Poumailloux