Comment INSULTER sans que ça se VOIT #Mouahahaha

1. Oh j’adore ton jean, ça me rappelle celui de ma Barbie quand j’étais petite !

A prononcer sur un ton de ravissement total, bien entendu, #MomentNostalgie. La personne que vous complimentez n’a pas besoin de savoir que vous adoriez attifer votre poupée de fringues dégueulasses, et que son slim est une vraie horreur en réalité.

2. Ouhla, tu n’as pas l’air dans ton assiette ce matin, la nuit n’a pas été bonne ?

Ça, c’est pour votre collègue Monique qui sera flattée de votre sollicitude… Alors qu’en réalité vous venez de lui dire qu’elle a une tronche particulièrement moche ce matin.

3. Petite ribaude, va !

A sortir sur le ton de la plaisanterie, façon « ahah qu’est-ce qu’on se marre ». Oui, sauf qu’une ribaude, en vrai, c’était une fille de petite vertu au Moyen Âge. Oui, une pute, quoi.

4. Tu devrais prendre des pâtes plus souvent, ça te rend toute joyeuse

Alors que quand tu ramènes ta salade de quinoa-brocolis, tu tires une de ces tronches…

5. Chaoker laou kriz !

A sortir devant son ordinateur comme si vous parliez toute seule un langage codé inconnu… Bon, en fait c’est du Breton, et si on le traduit littéralement ça veut dire : »mâcheur de poux crus ». Alors, c’est pas classe, ça ?

6. Mais qu’est-ce que tu as fait à tes sourcils ?

Parler à une femme de ses sourcils, c’est évoquer un sujet très, TRÈS délicat. Non, ce n’est pas une insulte ouverte, mais c’est tout comme !

7. Espèce de blobfish !

Le temps que la personne à laquelle vous avez lancé le terme puisse trouver ce que c’est dans Google images, vous serez déjà loin… Et heureusement, parce que le blobfish, c’est probablement l’un des animaux les plus hideux de la terre entière.

8. Le surnom « innocent »

Hé Magnum, tu peux venir ici ? L’individu flatté croira que vous soulignez son intelligence, comme celle du célèbre détective moustachu, alors qu’en réalité vous évoquez sa bedaine gonflée. Comme un Magnum.

Aurélie Poumailloux