Comment SURVIVRE au débordement d’AMOUR du Printemps ?
C’est le printemps, ça bourgeonne, tout le monde s’extasie et vous fait remarquer que « Oh dis donc ça fait du bien ce temps hein ? »
Mais le pire, c’est qu’on ne sait par quel miracle, ça se met à roucouler d’amour dans tous les sens et nous, ça nous rend fou les roucoulades baveuses.
Alors voici quelques astuces pour survivre à cette haute dose de mièvrerie.
1. Se dire que c’est plein de microbes
Croiser un couple en pleine galoche et se dire que vous êtes bien plus tranquille parce qu’au printemps, on n’est pas encore à l’abris de se refiler les restes d’angine qui trainent.
2. Boucher ses yeux
Lorsque vous sentez un lot de bisoutages arriver plein dans votre face, changez de trottoir, levez les yeux au ciel ou cachez-vous les yeux avec vos mains. Hop, pas vu, pas contaminé !
3. Refuser les invit’ des couples
Non franchement, à chaque printemps c’est la même chose : Martin et Camille deviennent subitement de niais tourtereaux et se donnent des surnoms à la con. On leur explique gentiment qu’on se verra une fois le printemps fini, parce que sinon vous allez y laisser votre peau.
4. Fuir les terrasses chics
Attention qui dit terrasse chic, siège en fer forgé et fontaine pas loin dit couple venu déguster une coupette ou un verre de rosé frais en ce faisant des mamours…
Non, il faut plutôt trainer côté happy hour et pinte de bière, il y aura moins de danger.
5. Portez du noir
Du cuir, du noir, des lunettes de soleil. Ça fera bouclier face à cette surdose de pantacourt blanc sensés rendre sexy et de t-shirt pastel qui dit « cœur avec les doigts. »
6. Chanter la lambada
Parce que lorsque vous croisez une scène de terribles de papouilles mièvres, il vous faut un remède immédiat pour ne pas devenir rouge colère. Alors chantez très fort dans votre tête la lambada, voire même dansez un peu la lambada. Voilà, oublié le débordement d’amour insupportable.
Vous êtes parée pour survivre au printemps
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