FANTASME CHELOU ? On franchit le CAP ou PAS ?

1. Le câlin à la nourriture

Le chocolat, la chantilly, les fraises… très peu pour nous ! Non, nous on est une adepte sans nom du saumon fumé… On en mange à tous les repas et on se roulerait dedans si on pouvait. Et c'est bien ce qu'on voudrait faire avec Zozo, d'ailleurs ! On rêve de lui en étaler sur tout le corps et de déguster ces belles tranches rosées avec un zeste de citron…

Sauf que NON ! La chantilly et la crème fraîche, on dit oui… Le saumon fumé, il faut déjà se le coltiner et il y a de fortes chances pour que Zozo, il n'aime pas le côté gluant de la chose… Et puis franchement, ça va empester pendant des semaines (des moiiiis) non seulement vos draps et la pièce toute entière, mais aussi Zozo lui-même ! Et on vous l'assure, c'est plutôt dérangeant de se trimballer un saumon fumé géant chez les beaux-parents ou au ciné !

2. Le jeu de rôle

On l'avoue, les jeux de rôle, ça fait toujours son petit effet ! Et vous avez toujours rêvé d'être un agent secret, en Ray-Ban noires et tailleur The Kooples avec des Louboutin de 12cm, qui travaille avec le FBI et qui tombe amoureuse de son coéquipier, grand, musclé, fort et ultra sexy !

Bon, alors pour le coéquipier, on est aussi contente d'avoir Zozo, hein… Mais pourquoi se priver d'un petit jeu qui met du piment sous la couette ? Le jeu de rôles, on dit oui ! A condition qu'il ne soit pas trop chelou… Si on tombe sur un mec qui veut que vous vous fassiez passer pour sa mère, COURRRREEEZ !

3. L'accessoire chelou

C'est toujours sympa d'ajouter des petits accessoires pour des câlins endiablés avec Zozo ! Mais attention au type de joujou qu'on choisit ! Bah oui, si vous avez toujours rêvé de vous couvrir de pâte à prout, par exemple, on a tendance à dire : NOOOOOOOOON !

Déjà parce que ça colle, que ça pue et que ça fait des bruits vraiment trop bizarres. Bon, après, voilà de quoi masquer les petits sons disgracieux (type frout) pendant les galipettes. Mais on dit non quand même

4. Le congélateur

Il fait chaud, on colle, on sue, on est mollassone… Bref, les grosses chaleurs ne favorisent pas les moments d'amouuuur ! Mais alors pourquoi ne pas adapter son environnement à ses envies coquines ? On se rapproche du frigo ou MIEUX : du congélateur ! Alors non, on ne rentre PAS dans le congél' mais on se met devant, porte grande ouverte, ou carrément dessus !

On dit oui, mais il faut aller relativement vite.. Bah oui, ça serait con que les Mr Freeze fondent pendant que vous prenez votre pied ! L'orgasme, oui. Le gaspillage de Mr Freeze, NON !

5. La troisième personne

On doit avouer que quand on pense à une troisième personne, sous la couette avec Zozo et nous, ça nous émoustille un peu quand même ! Sauf que quand on pense à ça, on pense à un autre beau mâle, grand, fort, musclé, bronzé et aux cheveux impeccables… Un genre de Ryan Gosling ou de Bradley Cooper, quoi…

Alors c'est NON et ce n'est même pas négociable ! Déjà parce qu'il faut arriver à choper le 06 de Bradley et que ça c'est un bordel sans nom. Et qu'en plus, on doit dire que le Zozo, il n'est pas hyper partageur et on parie que face aux avocats de Ryan, Zozo il ne fait pas le poids… Et puis c'est déjà assez galère d'en gérer un, c'est un poil prétentieux de vouloir en satisfaire DEUX d'un coup !

6. La voiture

Les galipettes sous la couette, c'est assez chouette ! Mais ce qu'on aime par-dessus tout, c'est les galipettes HORS de la couette ! Quand on veut et où on veut (enfin, surtout où on peut) pour apporter du piment à ce câlin coquin ! Et quand Zozo, il vient nous chercher à l'afterwork du bureau, vous avez une petite envie bien soudaine… Et pas vraiment envie d'attendre jusqu'à la maison ! (Il faut dire que les mojitos vous rendent puissantes quand même) !

Eh bien pourquoi pas ! On fait évidemment attention à se garer à un endroit stratégique – bah oui, ça serait con que le big boss tombe sur vous, quatre fers en l'air, sur la plage arrière ! Et on parie que la pause coquine, elle va être mémorable !