Comment j'ai ARRÊTÉ de bouffer de la CROTTE en 6 ASTUCES cool-cool

1. La méthode drastique

Pour ne plus avoir envie de quelque chose, il faut parfois s'en dégoûter. Alors oui, c'est dur et on risque de perdre des plumes dans la bataille, mais c'est pour la bonne cause. On s'installe devant « Super Size Me » pour se convaincre une bonne fois pour toute que c'est de la vraie crotte tout ça. Et puis si on n'est pas trop écœurée à la fin, on se fait une petite tisane à la menthe pour se remettre de ses émotions.

2. La méthode minutieuse

Au lieu de tout fourrer dans le panier de courses par habitude et en fonction du prix, on se penche sur les étiquettes et la composition. Si besoin, on emprunte une loupe qui traîne, parce que c'est toujours écrit en tout petit ces machins-là. On évite le jambon trop rose, le steak trop rouge et la barquettes de fraises trop brillantes, c'est un peu suspect tant de beauté au naturel… #SeuleLaBeautéIntérieureCompte

3. La méthode green

C'est le moment de redécorer la cuisine ! On prend Gwyneth Paltrow pour gourou… Euh, pour modèle, plutôt, et on se la joue reine du green. Cuisine zen dans laquelle on vire tous les paquets moches pour les remplacer dans des bocaux en verre épurés. Et comme ils sont trop jolis pour qu'on y mette des chips et des chocolats, on les remplit de graines de toutes les couleurs, c'est vachement plus chic !

4. La méthode tout toute seule

Celle-là, c'est pour tous les midis où on va au supermarché du coin acheter une salade plus que moyenne pour ne pas mourir de faim, en se disant que c'est toujours mieux qu'un sandwich… Mais comme on ne sait pas vraiment ce qu'il y a dans cette fichue salade, mieux vaut en préparer une le soir rapido avec les restes du frigo ! Ça nous évitera les carottes qui piquent à cause de leur sauce douteuse.

5. La méthode onéreuse

C'est un peu la meilleure de toute, celle qu'on voudrait pouvoir mettre en œuvre sans se poser de questions… Aller au resto. Tout le temps. À tous les repas. Et dans les meilleurs restos. Comme ça, pas besoin de se poser de question, on sait qu'on mange tout sauf de la crotte et ça, c'est réconfortant.

6. La méthode 2.0

Celle-ci est réservée aux ultra connectées, celles qui ne lâchent jamais leur téléphone et sont constamment tentées par des recettes pleines de fromage fondu et de Nutella à gogo… On s'abonne à des comptes super healthy qui vont petit à petit remplacer touuuute la malbouffe qui règne en maîtresse absolue sur le monde.

Comme ça, quand on aura un petit creux, on ira volontairement croquer une asperge, pas un groooooos gâteau bourré d'huile de palme !

MDS