CÉLIBATAIRE : comment arrêter de LOOSER ?

1. Les amies

Ah bah vous qui êtes célibataire, on peut dire que vous comptez parmi les amies les plus loyales ! Bah oui, pas d’annulation de soirée au dernier moment, sous prétexte que Zozo a un rhume et ne survivra probablement pas à un éternuement de plus, ni que Belle-Maman est arrivée à l’improviste ni même que vous avez envie de passer une soirée « pour vous retrouver tous les deux ». Vous, vous êtes là pour vos ami(e)s et vous ne ratez RIEN des petits potins croustillants ou des dossiers honteux de soirée ! Bref, vous êtes une VRAIE !

2. Les repas

Une petite envie d’un gros plat de spaghettis au pesto-parmesan à même la casserole et devant « Shameless » ?? Bingo, c’est pour vous ! Pas besoin de vous coltiner une conversation qui vous fait rater la moitié de l’épisode inédit, pas de risque non plus de se faire engueuler de ne pas écouter les histoires de collègues relou ni de boss névrosé. Non, juste vous, votre casserole et votre ordi… Elle est pas belle, la vie ?

3. L’appartement

Cela fait des semaines que vous n’avez pas touché votre épilateur et ça vous déprime de penser que « de toute façon, personne ne verra que j’ai le maillot en friche » ? Pensez à votre sœur fiancée qui, elle, doit dépenser des fortunes toutes les deux semaines chez l’esthéticienne… Et vous au moins, vous pouvez laisser poser votre décolorant à moustache tranquillement, en sirotant votre verre de pinard devant un épisode des « Anges 9 ». Et vos amies en couple, c’est bien chez VOUS qu’elles viennent se réfugier quand elles ont à se faire un masque aux excréments de koala ? C’est bien que c’est vous qui avez la belle vie, non ?!

4. Le chaton

Vous avez toujours voulu un chaton… et vous l’avez pris ! Et pour choisir le prénom, pas de longues discussions ni de terribles engueulades : votre chaton, c’est le vôtre et c’est vous qui décidez ce qu’il y a de mieux pour lui. Et pensez à votre meilleure amie, qui a du batailler des heures quand elle a essayé de convaincre son Zozo d’avoir un chien… et on ne parle pas de la guerre du prénom ! Vous vous rappelez de sa tête quand elle vous a annoncé qu’elle n’avait réussi à négocier qu'un POISSON ROUGE et qu’elle n’avait même pas pu l’appeler Thor ! Jean-Jacques et vous, au moins, vous êtes très heureux tous les deux. OUI, c’est bien le prénom de votre chaton, et alors ?!

5. Le prince charmant

Bah au moins, vous êtes sûre de ne pas vous coltiner le gros lourdingue de la salle de sport, puisque c’est le mec de votre collègue Carole, ni le pervers de banquier du coin, puisque lui, il sort avec votre voisine. Voyez le bon côté, vous, vous pouvez encore avoir le beau comptable du bureau ou le sexy chauffeur de bus ! Bref, votre célibat vous donne une imagination débordante : mais à quoi pourra bien ressembler le prochain Zozo que vous dégoterez ? Myystèèèèère… Bon, on n’a pas dit de dévisager tous les hommes qui croisent votre route « au cas où », hein… On vous promet, ça c’est vraiment bizarre !

6. Le moi

Pourquoi on se minerait à ne pas avoir de mec, alors qu’on l’on vit d’abord pour soi, non ?! Bon, on vous l’accorde, on s’enquiquine parfois d’être toute seule quand nos amies sont en « soirée en amoureux » ou quand on regarde un film dans notre canap'. Mais pourquoi ne pas profiter de ce célibat pour essayer d’y voir clair : déjà, pourquoi nous, on tombe QUE sur les gros nazes ? Ou pourquoi on refuse systématiquement un rencard quand un beau garçon propre sur lui vient nous demander notre numéro dans le métro… Par exemple. Alors on voit son célibat comme un passage OBLIGÉ pour accéder au grand Amouuuur et on le rend UTILE !