7 ENDROITS où vous ne devriez PAS faire de CÂLINS COQUINS...

1. La plage

Pourtant, le fantasme du sexe à la plage à la dent dure ! Alors qu'en réalité, pas besoin d'en faire tout un plat… Bah oui, dans le sable, ça colle, ça gratte, ça brûle… Eh oui, le sable chaud, ça fait des irritations non désirées : bonjour les mycoses et la cystite n'est jamais très loin. En plus, il n'est pas rare de se retrouver avec un coquillage ou un bouquet d'algues coincé entre le popotin ou de se faire envahir par des puces de sable qui grattouillent de partout. Bref, on a connu plus glamour hein…

2. La voiture

On a toujours voulu tester les galipettes dans la voiture… jusqu'au jour où on a vraiment testé ! Et comment dire que l'on n'a même pas su comment faire… Parce qu'on a tenté de trouver notre place sur le siège avant, sans grand succès… Et puis le levier de vitesse est passé par-là, alors autant dire qu'on s'est précipité sur la banquette arrière. Mais ici encore, avec Zozo, difficile de trouver LA posture la plus confortable (enfin, la moins douloureuse) parce qu'entre les crampes à la fesse gauche et le torticolis de l'angle droit avec la portière arrière… Un VRAI massacre !

3. Le canapé de Belle-Maman

On doit avouer qu'on aime bien fricoter sur le canapé, avec Zozo, à la maison… Sauf que quand on va passer le week-end chez les beaux-parents, on a tendance à s'enflammer et à oublier un peu que l'on n'est pas chez mémé (façon de parler hein) ! Mais les câlinous sur le canapé de Belle-Maman, c'est un peu comme mettre un jogging Décathlon à un défilé Dolce & Gabbana : on se sent bien mais on n'est pas vraiment à sa place ! Entre Beau-Papa qui se lève parfois pour manger un bout la nuit et la belle-mère qui se lève dès qu'elle entend un bruit pour « être sûre que vous n'avez besoin de rien », autant dire que c'est vol à (très) haut risque !

4. La piscine

Eh oui, qui n'a jamais rêvé de se la jouer à la Loana, dans une piscine ?! Sauf que dans la vraie vie, la piscine, c'est quand même pas terrible : non seulement, on se les pèle assez vite et en plus, une piscine c'est quand même un peu crado… Qui sait combien de germes de verrues flottent dedans ?! Sans compter les litres de pipi qui traînent… Alors à moins d'avoir une piscine privée à usage unique (en encore… le chlore, ça brûle!), rien de très glamour là-dedans…

5. Le cinéma

On a beau croire que personne ne nous voit si l'on fricote au cinéma, « parce que c'est noir dans la salle », on a toujours du mal à intégrer que l'écran gigantesque sur lequel on est censée regarder le film projeté, il éclaire parfaitement bien toute la salle… Et puis ce n'est pas forcément le méga top de se retrouver avec des restes de pop-corn collés au derrière ni des miettes de chips dans les cheveux… Non, autant profiter entièrement du film : déjà, vu le prix de la place, ça serait con d'en louper ne serait-ce que le générique ! Et en plus, ça fera monter la température d'attendre le retour à l'appart'… Graoouuu !

6. La cuisine

Bon, dans les films, c'est toujours ultra sexy de se laisser aller à quelques galipettes sur le plan de travail de la cuisine ou sur les plaques à induction. Sauf que chez nous, ça ne se passe jamais comme ça… Bah non, les plaques finissent toujours par s'allumer et biper dans tous les sens, les restes de pelures d'oignons de la préparation du dîner nous picotent l'entre-jambes et la casserole sale qui traînait sur la table finit par nous tomber sur la trogne… Alors que le canapé moelleux, il était à deux pas hein…

7. Le parking du bureau

Oui bon, on s'en serait un peu douté, mais qui n'a jamais eu des petits papillons de l'amouuuur quand Zozo vient nous faire la surprise de nous chercher au travail ?! Difficile d'attendre d'arriver à bon port, alors parfois on se regarde et on se dit que « boooh, y a personne » ! ERREUR, il y a TOUJOURS quelqu'un ! On dit NOOOON ! Et on attend gentiment d'arriver au moins dans le hall de l'immeuble !