8 QUESTIONS qui permettent de détecter un GROS CON

1. « Tu fais quoi dans la vie ? »… Eh oui, c’est bateau MAIS ça en dit long sur le Zozo… Parce que s’il nous répond qu’il est consultant pour une grooosse boîte de finances, qu’il gagne un salaire de ministre, qu’il est le meeeilleuuur de la boîte, qu’il a une secrétaire particulière et qu’il a fait virer le dernier stagiaire parce que son café était dégueu... FUUUYEEEEZ !

2. « Tu as des frères et sœurs ? »… Non que les enfants uniques sont tous des gros cons, MAIS on doit dire que c’est un bon moyen de savoir tout de suite si c’est un petit prince unique, dorloté par une maman poule relou. Parce que le gros lourdingue que l’on doit chouchouter et assister à longueur de journée, avec la Belle-Mère sur le dos, évidemment, on s’en passerait volontiers !

3. « Et ton ex, elle habite dans quel coin ? »… Bah quoi, de toute façon c’est LA question que l’on se pose toutes, alors autant ne pas y aller par quatre chemins ! Et s’il vous répond que « elle habite juste au coin de la rue, là, et ah tiens d’ailleurs, elle arrive ! Oui on est restés très proche, elle vient dormir chez moi ce soir d’ailleurs, ça ne te dérange pas ? » vous n’avez plus qu’à finir votre verre de pinard cul sec et à COUUURRIIIIIIR !

4. « Tu en penses quoi, toi, des tongs ? »… Autant briser la glace TOUT de SUITE ! Parce que s’il fait partie de ces lâches qui se pavanent en ville, dans le métro ou au restau en TONGS, autant lui annoncer tout de suite de quel bois vous vous chauffez. Parce que oui, ça commence par un ciné en tongs et ça finit par un MARIAGE en tongs. Quel goujat...

5. « On se fait un burger ce soir ? »… Primordiale comme question ! Parce que vous serez vite fixé si c’est un Zozo qui vous convient… S’il vous répond que non, il fait attention à lui et il ne fait jamais d’écart, et que vu votre derrière vous devriez en faire de même, on est plutôt certaines que oui, c’est un GROS con !

6. « Tu veux voir des photos de mon chaton, Jean-Jacques ? »… Rien de bien compliqué, s’il répond que non, qu’il déteste les chats et que Jean-Jacques c’est un prénom à la con pour un chaton, c’est que c’est le gros GOUJAT de l’année et qu’il ne mérite pas votre amour ! Ni le vôtre, ni celui de Jean-Jacques, alors ciao le naze !

7. « Tu veux monter boire un dernier verre ? »… Au moins, on sera fixée. S’il se jette sur vous en criant « ah bah ENFIN, c’est pas trop tôt », vous pouvez facilement détecter le gros naze qui ne cherche qu’à se soulager l’entre-jambe. MAIS d’un autre côté, s’il dit « euh non merci, je dois y aller j’ai un deuxième rencard et je suis déjà à la bourre », bon bah c’est aussi un gros con, hein ! Bref, avisez sur le moment !

8. « Tu connais la différence entre derbies et richelieu ? »… Bah quoi, il est important de savoir s’il mérite qu’on lui accorde notre attention ! Parce que s’il vous rigole au nez, c’est qu’il s’en fout et on ne pourra PAS tolérer un tel manque de respect des chaussures… Par contre, s’il connaît la différence ou s’il vous la demande… épousez-le ! 

AP