Il m'a TROMPÉE : comment le TUER mais PAS pour de VRAI ?

1. La Belle-Mère

Comment donc le tuer à petits feux sans même lever la main sur lui ?? Passez PAR SA MÈRE ! Vous pouvez être sûre qu'elle prendra le relais : mettez-la au courant de la grande idée de son fils chéri d'aller titiller la glotte de sa collègue et laissez faire… Ouh qu'elle n'est pas contente la belle-mère ! Et elle ne lâchera rien : comprenez, il en a pour des ANNÉES à se prendre des réflexions, des pics, des remontrances… Bref, sa mort d'autonomie sera lente et douloureuse !

2. La poupoule

Vous pouvez, et c’est d'ailleurs la moindre des choses, signaler à la pou-pouf qu'il vient de s'envoyer qu'il n'était pas si dispo que ça, le Zozo… Parce qu'une fois sur toi, elle ne sera même pas au courant de votre existence. Ah bah oui, Zozo débile un jour, Zozo débile toujours hein ! Alors il s'est bien gardé de vous mentionner ou d'injecter l'idée qu'il était effectivement peut-être censé être en couple… Et sa nouvelle conquête, elle lui fera sa fête bien comme il faut. Laissez-lui la main !

3. La petite sœur

Misez sur sa famille… Parce qu'on a beau être uni dans une fratrie, il y a des limites ! Si le frère ou la sœur fait une bourde monstrueuse – oui, comme tromper sa copine pour un coup d'un soir, par exemple – il n'est pas à l'abri d'une remontée de bretelles astronomique. Alors pensez à la petite sœur, mais si, la petite dernière, celle qui vous idolâtrait ! Et puis n'oubliez pas, quand vous irez la voir pour lui apprendre la dernière de son goujat de frère, de lui apporter le dernier sac Gucci qu'elle rêvait d'avoir… Bah quoi ? Une petite sœur qui fait la misère à toutes ses prochaines conquêtes, franchement, c'est un investissement à long terme !

4. Les amis

Toujours pour ne pas avoir à lever le petit doigt mais à le trucider QUAND MÊME sur place, on glisse un petit mot à ses amis… Parce que bien sûr, dans la masse, il y aura les moins fins qui lui diront que « boh, ça arrive, si tu l'as fait c'est que tu en as ressenti le besoin »… Oui, ce sont ces mêmes qui sont célibataires depuis des années et qui passent leur dimanche en jogging-console, mais BREF. Il y aura toujours aussi ses amis censés qui lui feront la misère d'avoir été si naze, et qui ne le lâcheront plus jamais. JA-MAIS.

5. Le chaton

OUI, partez avec Jean-Jacques, le chaton que vous avez eu ensemble ! Parce qu'il est hors de question qu'un gros lourdingue de son espèce mette encore ses pattes sur votre boule de poils adorée ! Alors on prend ses clics, ses clacs et Jean-Jacques et on se fait la malle. Il ne pourra JAMAIS survivre à la vie sans Jean-Jacques, et c'est bien fait pour lui. Bim.

6. L'ordinateur

Ce gros geek, il nous a fait endurer ses nuits blanches de jeu en réseau avec ses geeks de potes, ses crises de nerfs quand le box tombait en panne, ses demandes farfelues pour agencer le salon en fonction de son ordi… Alors il mérite bien qu'on lui rende la pareille, mais en mieux ! Et comme on connaît son mot de passe Facebook, on n'hésite pas à l'afficher… Puisque visiblement, pour lui, la vie virtuelle compte plus que sa vraie vie, alors on l'assassine sur la Toile. Et on peut même donner un petit coup de pied dans son ordi chéri en partant… Bah quoi ?! Il faut bien faire une sortie triomphale !