Quel sera votre TYPE de COUPLE en vacances ?

1. Le couple « lâche-moi la bride »

Au quotidien c’est plutôt « chacun sa vie ». Vous avez vos amis, lui les siens, vous courrez partout et voyez votre compagnon rapidement entre le café et la douche du matin.

Vos dîners sont planifiés et vous marquez dans votre to do list « apéro ce soir avec zozo ».

En vacances à deux, pour se « retrouver » ? Hmmmm, vous allez plutôt être ce couple qui se dit : « Bon écoute là tu me saoules je vais faire un tour ! »  

Pour ne pas passer des vacances atroces à vous bouffer le nez parce que « Mais avaaaance tu marches trop lentement ! » habituez-vous à l’autre en douceur… Bouquinez tous les deux, partagez-vous les missions courses et achat de tongs et choyez les moments : repas de qualité, resto tous les deux, café au soleil… Le but est quand même de se créer de jolis souvenirs, pas d’avoir hâte de reprendre le boulot !

2. Le couple « C’est pas par-là ! »

Vous avez un caractère de chien tous les deux ? Vous aimez diriger et avoir raison ? Vous serez ce couple qui se pioche le nez parce que « Bordel, je te dis qu’on est déjà passé devant le phare des baleines !!! » Autant le savoir dès le début du séjour pour ne pas avoir envie de se tuer trois fois par jour.

Faites plutôt un jeu de vos défauts : oui il va vous saouler avec son GPS, riez-en plutôt que de vous insurger… Oui vous allez le gonfler parce qu’il a oublié de prendre la crème solaire… Amusez-vous aussi de votre sale caractère.

Et puis dites-vous que le lundi, c’est vous qui avez la carte et que l’autre ne doit rien dire. Ensuite vous inversez le rôle du guide. Ne faites pas sac commun, vous lui dirai gentiment avec un œil coquin que : « S’il veut de la crème solaire parce qu’il n’a pas pris la sienne, il vous faut un bisou… » L’ambiance sera bien plus amusante !

3. Le couple « Ch’suis trop bourré »

Vous aimez sortir et faire la fête. Vous ne vivez que pour ce moment divin qui sonne l’apéro et rime avec charcuterie et pinard et comptez bien profiter un maximum de vos vacances.

Le problème, c’est que vous allez quand même souvent finir en titubant sur la plage et avec un sacré mal de crane le lendemain.

Déjà parce que l’abus d’alcool est dangereux pour la santé et la dignité et parce que ces cuites risquent de ruiner vos vacances : tentez de lever le pied ! Au moins pour vous sentir réellement en vacances et non en gastro permanente.

Vous pouvez profiter de bons restos et de quelques soirées pour folâtrer, mais n’oubliez pas aussi votre couple et profitez des petits-déjeuners et des ballades ensoleillées. Vous n’en serez que plus soudés.

4. Le couple « Tu m’as manqué »

Vous êtes des amoureux transis et vous quitter plus de quatre minutes est une souffrance ultime. C’est pourquoi de votre côté, les vacances ressembleront à un gros chamallow (vous) face au reste du monde.

Vous ne grillerez pas les voisins quand vous vous galocherez pendant des heures, vous vous foutrez du serveur qui viendra vous apporter la carte parce que vous vous regarderez dans les yeux avec un sourire niais, bref, vous serez ce couple insupportable pour tous les célibataires du coin haïssent au plus haut point.

Bon, c’est beau l’amour et tout et tout, mais faites quand même un poil attention à ceux qui vous entourent : ils pourraient vouloir vous mener une vie horrible, de rage. Prenez le temps de sortir un peu, de découvrir de nouveaux horizons et de ne pas seulement buller dans votre airbnb sans mettre le nez dehors.

Les vacances à deux sont un vras sport, attention aux fractures !