Comment TUER toute TRACE INFANTILE en VACANCES ?

1. La reine du chantage

Promettez-leur des heures et des heures de visionnage de dessins animés avec des litres et des litres de glace, pour pouvoir être tranquille au bord de la piscine et ne pas craindre que votre belle serviette ne finisse au fond de l'eau ou dans l'immonde pédiluve plein d'herbe et de terre…

2. L'amour du risque

Votre belle-sœur a décidé que vous seriez la baby-sitter attitrée de ses deux marmots mignons, certes, mais épuisants. Après avoir passé la journée à leur courir après sur la plage, au marché et au restaurant, n'hésitez pas à lui raconter (alors que c'est faux) comment vous avez donné des cacahuètes à celui qui est allergique à l'arachide et comment vous avez caché la bouée du cadet avant de lui proposer un plongeon dans la piscine. Il y a de grandes chances que demain, vous soyez mystérieusement exemptée de votre corvée...

3. La ruse du renard

Quand vous filez à la plage vous faire dorer le fessier en dévorant un énoooorme roman policier, pensez stratégie ! C'est en choisissant bieeeen votre spot que vous serez sûre de ne pas subir les hurlements d'une bande de marmots beaucoup trop excités. Avant tout, éloignez-vous au maaaximum de ce satané club Mickey, repaire des gamins insupportables et de moniteurs en manque d'amûûûr. Ensuite, évitez d'être trop proche de l'eau pour ne pas vous faire arroser par des mioches qui courent… Enfin, choisissez de rester loiiiin de toutes les serviettes groupées autour d'un parasol et de deux glacières, souvent synonymes de famille nombreuse !

4. La stratégie de la nuit

Les mioches se lèvent à 7 heures du matin, mangent à midi pile des sandwiches avec leurs doigts pleins de sable, ronflent jusqu'à 15 heures puis sont encore surexcités jusqu'à environ 21 heures où il faut les fourrer au lit. C'est LA que vous entrez en scène. Devenez plus noctambule que la chauve-souris ce qui vous permettra d'éviter la canicule de milieu de journée, les coups de soleil et les mini-gnomes envahissants.

5. L'estomac sélectif

C'est bien connu : les parents adorent emmener toute leur tribu au restaurant pour manger du jambon, des frites avec les doigts et se barbouiller le museau de glace au chocolat. C'est bien pour ça que vous allez devoir être très sélective et n'aller que dans les restos sans menu enfant, avec des prix qui font peur aux familles nombreuses et une terrasse pleeeeine de fumeurs qui découragent les parents !

6. En allant bronzer quand le soleil est au plus haut

Armée de votre crème solaire indice 172, d'un immense chapeau et d'un mignon parasol, filez à la plage entre 11 heures et 16 heures. C'est là que vous vous sentirez le mieux, entourée uniquement d'adultes qui ne braillent pas et n'envoient pas du sable sur les voisins en faisant un « ssateau de ssable ».

A vous les vacances kids-freeeee !

MDS