8 ASTUCES pour ne pas se RUINER en vacances (et rentrer encore plus TRISTE en septembre)

1. Se balader avec un mini-mini-sac

Tellement mini que, c’est ballot, votre porte-monnaie ne rentre absolument pas dedans ! Et comme vous avez laissé votre fourre-tout chez vous… Qui me paye une crêpe au nut’, aujourd’hui ?!

2. Partir chez ses grands-parents en Auvergne

Certes, Pépé et Mémé sont un peu près de leurs sous, et ne devraient pas vous prter grand-chose. Mais, dans le trou paumé où ils habitent, il ne devrait pas y avoir trop de façons de dépenser votre argent. Oui, même le shopping en ligne sera impossible, vu qu’internet, là-bas, ça n’existe que si vous arrivez à vous percher tout en haut de l’arbre, au fond du jardin…

3. Se mettre au régime pour la rentrée

Bon, pour le maillot, c’est foutu, vu que vous avez eu la flemme d’arrêter le fromage et que vous étiez invitée à beaucoup trop d’apéros pour suivre une cure detox de façon correcte… Mais, maintenant que vous êtes à la plage, c’est le moment de se préparer un corps de rêve pour la rentrée, à coups de pêches juteuses et de salades de concombres toutes fraîches ! Bilan des courses : biiiiiiien moins cher que le saucisson, tout ça !

4. Partir avec juste un chéquier

Mais si, vous savez, le truc en papier dont vous vous êtes servie deux fois dans toute votre vie, qui est utilisable dans les magasins uniquement avec une carte d’identité, et qui fait râler tous les clients derrière vous à la caisse quand vous le sortez… C’est fou les économies que vous allez faire en sortant uniquement avec ça, tellement vous aurez la flemme de le sortir pour payer !

5. Laisser tomber les boutiques du bord de mer

Vous voyez, celles où vous craquez systématiquement pour une chose en bois flotté qui serait teeeeeellement bien dans votre appart’… et que vous balancez une fois arrivée chez vous en vous demandant ce qui vous a pris d’acheter une horreur pareille. Cet été, on fait du lèche-vitrine mais on n’entre pas !

6. Sympathiser avec le barman du coin

Celui qui pourra vous avoir toutes les consos gratis et vous faire des petites ristournes parce que vous êtes teeeellement chouette !

7. Partir avec sa pote qui vient d’avoir une promotion

Et qui sera siiiiiiiiiii heureuse qu’elle vous invitera partout ! « Allez, j’offre le champ’, pour fêter ça ! »

8. Répandre de folles rumeurs sur votre compte

Dès le premier jour de votre arrivée à la station balnéaire, commencer par vous lamenter tout fort dans le hall de l’hôtel : « ohlalalala on vient de me piquer mon sac, comment je vais faiiiiiire ». On en rajoute une couche les jours suivants en racontant à le première oreille compatissante venue (« mais tu le racontes pas hein ») qu’on vient de se faire plaquer par un immonde pervers narcissique… Le bouche-à-oreille aidant, on devrait pouvoir récupérer quelques mojitos gracieusement offerts… 

Aurélie Poumailloux