POURQUOI les MINI HUMAINS veulent nous TUER
Ils font des sourires édentés pour endormir la méfiance de ceux qui s'approchent d'eux mais au fond, ce sont des suppôts de Satan, prêts à TOUT pour nous réduire en esclavage et dominer le monde dès qu'ils auront fini leur biberon !
Mais nous, on les a démasqués et on a décidé de révéler au grand jour leur plan diabolique pour exterminer la race adulte...
1. Les germes
Vous n'allez pas nous faire croire qu'ils se baladent partout la morve au nez et les mains barbouillées de salive uniquement parce que leur mère est génétiquement programmée pour avoir un mouchoir dans son sac en permanence ? Non, leur but est beaucoup plus pervers et ils espèrent décimer la population au plus vite avec toute leur cargaison de microbes sur le dos.
2. Les décibels
Ils sont absolument incapables de s'exprimer normalement, déjà parce qu'on ne comprend rien à ce qu'ils racontent, en plus parce que leur volume sonore est beaucoup trop haut pour une oreille adulte. Ils prévoient donc certainement de nous rendre sourds afin de pouvoir nous réduire en esclavage comme des chiens, commandés aux ultrasons…
3. Les caprices
Quand un mini mioche n'obtient pas ce qu'il a demandé, il se transforme en une machine qui gesticule, braille et devient aussi rouge et bruyante qu'un camion de pompier pour faire ce qu'il sait faire de mieux : un caprice ! À force d'obstination, il finit par faire plier ses parents épuisés et au bord de la dépression nerveuse qui se plient totalement à sa volonté de mini dictateur en couche-culotte.
4. Les matières douteuses
Même si son estomac est raisonnablement petit, et donc la quantité de nourriture qu'il ingurgite également, le mini humain est capable de produire une quantité astronomique de crotte. Et c'est avant tout grâce à sa non envie d'être propre et de faire ses petites affaires à l'abri de l'intimité des toilettes qu'il parvient à mener à la baguette tous les adultes qui l'entourent. Quant à l'odeur et à la consistance, c'est avec ça qu'il prévoit de tous nous décimer…
5. Les questions
Avec leur petite voix agaçante et crispantes, ils sont capables de nous poser des questions sur l'origine du monde qui peuvent faire fondre notre cerveau… Mais ce qu'ils savent faire mieux que personne, c'est poser des questions énervantes comme « pourquoi t'as un gros nez ? T'as pas de mari toi ? C'est pourquoi que tu mets un bonbon avec une ficelle dans ta poche ? T'as des plus grosses fesses que maman, c'est normal ? »
Après tout ça, leur complot ne devrait plus avoir de secrets pour vous et vous devriez pouvoir leur survivre à tous et ne PAS tomber dans leurs filets !
MDS
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