CUNNIGUGUS : je ne ressens RIEN, que FAIRE #LimaceGluante

Mode d'emploi :

1. On peut simuler… Mais ça c'est un peu vu et revu ! Et surtout, ça n'a aucun intérêt pour nous-même parce que si on ne prend pas son pied, l'issue est naze et on s'en fout un peu du reste.

2. Déjà, ça vient forcément de Zozo : c'est évident, parce que notre bouton magique il ne peut pas nous laisser en rade comme ça ! Donc si on ne prend pas son pied, c'est que le Djodjo, il a dû sécher quelques cours de langue (oh oh).

3. Bon, on vérifie quand même en douce, pour ne pas mettre en cause trop vite les compétences de notre mec… On se fait un petit plaisir solitaire pour être sûre qu'il n'y a pas de panne de pile du clito !

4. Ah non, comme on s'en doutait, tout roule chez nous ! Mais ça, on le savait ! DONC focus sur monsieur…

5. On peut essayer de le guider pendant qu'il a le nez dedans, AU MOINS pour qu'il arrive à nous chatouiller ! Ce qui serait déjà un bon début, par rapport à… rien du tout.

6. Et là, ça nous donne envie d'inventer un proverbe : une chatouille du clito vaut mieux qu'un dodo-frustrato !

7. Sinon, aux grands maux les grands remèdes : on entame une grève de la fellation tant que Zozo n'aura pas mis du cœur à l'ouvrage ! Un vrai cunni sinon rien. Voilà qui devrait le motiver à bûcher la question et à s'appliquer.

8. On peut essayer de penser à notre plus grand fantasme pendant que monsieur essaye tant bien que mal de nous faire vibrer : Zac Efron, David Beckham, Kit Harington, Justin Bieber ou Garou, pensez à qui vous voulez et essayez de vous laisser aller avec…

9. Note à nous-même : il est quand même prouvé que celles qui pensent à Garou décollent vachement moins facilement que celles qui voient Kit Harington ! MAIS à chacune ses fantasmes. #nojudgement

10. Essayez de changer de mec… Cruel ? Mais non, roooo, c'est juste pour voir ! 

AP