COMMENT vivre les VACANCES en IGNORANT les ENFANTS des autres ?
Avouez, le pire fléau des vacances sont ces petits trolls qui courent partout et font un bruit assourdissant… Les enfants !
Capables de prendre le dernier cornet de glace, de ruiner votre chevelure de sirène avec des pelletées de sable, de fusiller votre grasse matinée à coup de bataille d’eau, les enfants sont les pires monstres de nos douces vacances…
Voici comment les annihiler !
1. La vengeance
Ils vous ont attaqué en traitre ? Ont ruiné votre nuit ? La vengeance peut être un plat qui se mange chaud si vous voulez être pénarde…
L’astuce, c’est de la jouer vengeance de grand, vengeance qui ne rigole pas, vengeance qui dit : « Je ne suis pas votre pote et peux ruiner vos vacances en un claquement de doigt… »
On fait quoi ? On planque les doudous…
Mouhahaha.
2. Les planques
Pour ignorer royalement les enfants qui entourent vos vacances, créez-vous des planques. Pour vous-même et vos objets. Recoin du jardin, bout de plage isolé, terrasse de café lointaine : ils ne vous trouveront PAS !
Côté nourriture, produits de beauté et autres serviettes de bain… Planquez-les dans un endroit rien qu’à vous. Vous ne verrez pas un môme se moucher dans votre jolie fouta ni un autre vider votre somptueuse crème solaire anti-âge-sérum-peau-mixte-à-40-euros sur son corps sableux.
3. Le piège
Vous sentez que les gosses vont vous entourlouper… Pour cela, tendez-leur des pièges (et oui, ils ne connaissent pas encore toutes les astuces…)
Vous sentez qu’ils entrent dans votre chambre en cachette ? Badigeonnez votre poignée de porte de Nutella…
Mouhahaha. Grillé les nains !
4. L’arme secrète
Pour ne pas vous faire malmener par les enfants, fabriquez une arme secrète : Le Pisto-Pastis !
Un pistolet à eau rempli de Pastis (ou de bière c’est selon).
Ça colle, ça pue, ça écarte n’importe quel enfant qui voudrait venir vous déranger dans votre lecture au soleil…
5. La technique fourbe
Ils ne veulent pas vous obéir ? Pas de soucis, dites que vous prenez en charge la bouffe. Et faites-leur des bons légumes vapeur et des lentilles. En dessert ? Yaourt au soja.
Ah c’est moins fun que les coquillettes au Ketchup hein ? Ouais, alors si tu veux revoir tes coquillettes, tu te lèves à 9h le matin…
« Il ne passeront PAS ! »
LP.