MALHEUREUSE en AMOUR : nos ASTUCES !

1. Relativisez au mieux

Oui vous êtes triste. C'est normal. Oui vous vous sentez nulle. C'est normal. Oui vous avez l'impression que vous ne trouverez jamais quelqu'un qui faisait les œufs brouillés du dimanche comme lui. C'est normal aussi.

Mais nous on va vous dire un secret : ça va aller !! Il suffit de s'en persuader, de positiver et de prendre les choses du bon côté autant que possible. Pas la peine de faire une liste de vos défauts avant d'aller regarder une vidéo de vous et Zozo en train de faire du manège et d'éclater en sanglots comme une pauvre petite chose. Il faut du temps, mais vous allez très bien vous en remettre de cette malheureuse rupture, hein.

Sinon vous seriez encore bloquée sur Juju, votre premier amour en CM2.

2. Changez-vous les idées

Tout le monde vous le dira : il faut penser à autre chose. Ben oui, c'est facile à dire. Si vous pouviez claquer des doigts et oublier que votre vie amoureuse est aussi pourrie que le vieux guacamole au fond du frigo, ce serait plus simple. Comme la vie, ça ne marche pas comme ça, à vous d'agir.

Trouvez des gens et des activités qui vous aident à vous changer les idées. Allez au cinéma voir un film ultra drôle, regardez un documentaire sur les bébés phoques ou laissez-vous traîner à une expo photo bizarre par votre copine hipster. Vous verrez que vous passerez beaucoup moins de temps à vous concentrer sur le fait que vous n'avez pas eu de date depuis le mariage de Jay-Z et Beyoncé.

Le tout c'est de ne pas être en boucle sur ce qui vous fout le bourdon.

3. Faites-vous plaisir

Vous avez envie de manger des Kinder surprise ? Faites. De regarder l'intégrale de Friends en pyjama ? Faites. De vous faire un marathon de vidéos Youtube de chatons qui se cassent la gueule ? Faites. Ne vous forcez pas à faire des trucs qui vous enquiquinent prodigieusement. Si votre tatie Christine vous invite à déjeuner pour vous présenter le neveu de sa collège, vous avez le droit de fuir à toutes jambes.

À la place, on vous conseille un épisode de Stranger Things et un bobun ! Avoir un chagrin d'amour, c'est un peu comme être en convalescence. Du coup, pas la peine de se fader des choses chiantes, profitez (un peu) de ce statut pour ne faire que ce que vous voulez.

Ça marche aussi pour les gros apéros entre copines où on descend deux bouteilles de vin et un saucisson.

4. Éclatez-vous

C'est bête à dire, mais quand ça ne va pas côté cœur, on n'a du mal à s'éclater. Grosse erreur. À quoi ça sert de rester chez vous à vous morfondre ? À rien du tout. À part à gamberger et à broyer du noir encore plus. Grande idée ! Zozo a mis les bouts pour retourner explorer la jungle, faites de même !

On ne vous dit pas que vous allez trouver de quoi le remplacer très vite, ni qu'il est nécessaire de tirer sur tout ce qui bouge. Nope. Mais sortir remuer de la fesse sur de l'électro, ça ne fait jamais de mal.

Et si votre truc c'est plutôt le karaoké dans le salon de votre meilleure pote après 3 Malibu Coco en souvenir de vos années lycée, on vous dit amen !

5. Essayez le vaudou

Si rien de tout ça ne marche et que vous vous sentez toujours mal et désespérée, essayez le vaudou. Pour vous venger de Zozo qui vous a abandonnée, vous pouvez congeler sa photo en lui souhaitant tout le malheur du monde ! Ou aller voir un marabout pour faire venir l'amour de votre vie plus vite. Vous savez, ceux qui distribuent leur carte à la sortie du métro et qui promettent de régler tous vos problèmes dans un français plutôt approximatif ?

Bon après, ce n'est peut-être pas l'idée du siècle et on n'est pas sûres que ça marche vraiment mais qui ne tente rien n'a rien !

Et souvenez-vous, heureux au jeu, malheureux en amour. Donc rien ne vous empêche d'aller jouer votre PEL au casino !

MDS