Il ne me remarque PAS... COMMENT le SÉDUIRE !

1. Croisez-le

Bon alors là, il faut quand même la jouer fine ! On ne vous dit pas d'aller minauder sous son nez, parce que c'est le meilleur moyen pour qu'il détourne le regard. Eh oui pour l'attirer, il faut quand même le fuir ! Complexité de la dragouille, bonjour : il faut simplement faire en sorte de le croiser « inopinément » et de créer l'air de rien, des petits rendez-vous. Traduction : s'il bosse dans votre boîte, et que vous savez qu'il va prendre un café tous les matins à 10h12, sautez sur l'occasion pour aller vous faire un thé ! Et si c'est le barman du troquet d'en bas de chez vous, faites en sorte d'y traîner vos amies au moins une fois par semaine !

2. Créez des opportunités

Pour être sûre, à un moment ou à un autre, de passer du temps avec lui, créez des occasions ! Au boulot, lancez-vous dans l'organisation d'afterworks ou de déjeuners collectifs dans les restau alentour ! Au fur et à mesure, le pli sera pris et les sorties seront de plus en plus fréquentes. Et bim, tout autant d'occasions de passer un déjeuner, un apéro ou même une soirée avec lui. Bon, entre autres, certes, mais c'est un bon début : c'est en le côtoyant de plus près qu'il se rendra compte que vous êtes terriblement drôle, cool, belle, smart… Bref, que vous êtes THE ONE !

3. Ne lui courez pas après

Dans tous les cas, la règle d'or c'est : ne JAMAIS lui lécher les bottes ! Inutile d'aller faire votre dindon devant lui, de le flatter en permanence, de ricaner dès qu'il ouvre la bouche ou encore de sortir l’essuie-tout pour ne pas qu'il mouille ses belles chaussures quand il pleut. Déjà parce que s'il louche sur vous aussi, il va flipper de voir que vous êtes carrément emballée et va penser que vous voudrez un enfant de lui dès la deuxième semaine. Et de deux parce que s'il s'en tape de vous, vous allez vous prendre une affiche monstrueuse à faire la poupoule ! #respectezvous.

4. Montrez vos seins à la fête de fin d'année

Bon, alors c'est sûr, on a connu plus classe comme approche. Mais AU MOINS, il retiendra votre nom après ça, c'est SÛR ! Picolez un bon coup à l'afterwork de fin d'année et arrangez-vous pour marquer les esprits, avec le plus de classe qui soit (on évite évidemment le vomi dans le verre du Zozo en question). Et en dernier recours, tentez de montrer votre popotin… en espérant que vous avez bien fait vos squats comme il fallait ! Mais on vous l'accorde, ça c'est un peu délicat à tenter…

5. Restez vous-même

Si vous voulez attirer l'attention de ce beau jeune homme que vous croisez tous les jours à la boulangerie en bas de chez vous, le PIRE que vous puissiez faire c'est de vouloir changer pour attirer son attention ! Que ce soit passer aux ballerines alors que vous êtes plutôt baskets ou d'arrêter de mettre du rouge à lèvres pour matcher avec son côté baba cool écolo, c'est NON ! Et idem s'il ne partage pas toutes les mêmes valeurs que vous : hors de question de faire l'impasse sur ce que vous êtes pour lui plaire. Et si vous êtes ce qu'il attend, il craquera sur vous. Sinon, c'est juste que c'est un gros con, donc on s'en tamponne.

6. Foncez dans le tas

Bon, alors vraiment en tout DERNIER recours, on fonce dans le tas. De toute façon, on n'a visiblement plus rien à perdre, puisque toutes nos tentatives pour qu'il nous remarque ont été foireuses. Alors niveau dignité, on est déjà à -6000 environ. Donc, on tente le tout pour le tout et on y va franco : chopez-le, plaquez-le contre le mur et mettez-lui la main au paquet. Et si vous voulez tenter la version warrior, ajoutez-y une une bonne pelle, mais ça c'est selon votre niveau de désespoir. Alors oui, il vous prendra pour une folle, mais au moins il vous aura remarquée ! Bah quoi ? C'était pas ça, le but ??

Dans tous les cas, misez sur l'usure : vous allez tellement le saouler qu'il finira bien par accepter vos avances !

AP