GROSSESSE : ce qu'il faut apprendre à MONSIEUR

1. La question qui pique

Arrive fatalement ce moment épineux où le melon qui me sert de ventre m’empêche clairement de constater de visu ce qu’il advient de ma pilosité : dis, tu peux me dire à combien de semaines de poils sur les jambes je suis ? Le rendez-vous chez l’esthéticienne, il est à prendre en petite urgence, moyenne urgence ou bien pour hier ?

2. La question qui gonfle

OUI, mes pieds ressemblent à des poutres, je suis au courant, et OUI, c’est normal. Maintenant passe-moi la bouteille d’eau steup… m’enfin c’est pas pour t’assommer avec, faut que je boive pour que ça parte !

3. La question qui titille

Viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiite enlève ta chemise j’ai très envie de toi, c’est maintenant ou jamais… ah non en fait non, désolée !

Bah oui mais bon ça se commande pas ces choses-là, hein.

4. La question qui n’attend pas

Alors là en fait, tu sais, c’est pas la peine de pousser en même temps que moi, ça sert à rien.

Allez, si ça te fait plaisir, tu peux retenir ta respiration en même temps que je pousse, comme ça on sera à égalité niveau rougeur du visage.

5. La question qui remue

Non non, ce n’est pas moi qui te file des coups de pied la nuit, c’est bien ton futur bébé… Je te confirme que ça bouge là-dedans, et genre beaaaaaaaaaaaaucoup !

6. La question qui urge

OK donc si on va d’abord là, je peux faire une pause pipi ici, et ensuite on a juste 20 minutes pour faire le trajet jusqu’au resto avant que je me mette à sautiller partout.

Oui, désormais ce n’est plus Waze qui commande vos trajets, mais la position du bébé par rapport à celle de votre vessie.

7. La question qui éclot

Non, je ne fais pas ma crise d’ado tardive, j’ai juste quelques hormones en ébullition qui ne savent plus où donner de la tête… Acné du jour bonjour !

8. La question qui grossit

Oui, j’ai la poitrine qui commence à défier les lois de l’apesanteur… Mais comment te dire, si tu poses ne serait-ce qu’un petit doigt dessus, je te mords. 

Aurélie Poumailloux