7 ASTUCES pour être plus CANON que la MARIÉE

1. La bonne tenue

Non, pas de robe blanche, bien sûr, vous seriez grillée… Vous la laisserez briller dans sa grosse robe meringue de dix-huit mètres ! Mais vous savez qu’elle deviendra toute rouge au bout de deux heures tant son corset sera serré et ses talons trop haut…

Vous en revanche… Vous aurez enfilé cette longue robe fluide dos nu et ces sandales simples qui dévoilent de jolis pieds vernis. Naturelle, sensuelle, évanescente… On ne verra que vous à côté de votre cousine toute rouge.

2. La bonne coiffure

Pour rester simple et divine comme votre robe fluide, oubliez le chignon complexe et le chapeau salade de fruits. Choisissez une coiffure avec laquelle vous êtes à l’aise (ce n’est pas le moment de changer le côté de votre raie), qui se recoiffera d’un coup de sèche-main dans les toilettes et qui sera suffisamment simple pour évoluer correctement au fil des coupettes de champagne.

A minuit, vous aurez le cheveu sauvage et sexy pendant que les autres auront des chignons plats plein gel agglutiné.

3. La bonne picole

Pour briller de mille feu mieux vaut calmer le jeu au vin d’honneur. Souvent on est tout foufou, on est tout beau, on se sent super chaud et on enfile les apéros sucrés hypra traîtres. Résultat ? Au moment de passer au champagne on est déjà rond comme un ballon et lorsqu’on rajoute du vin par-dessus, on ne tient clairement plus en l’air.

Pour éviter le drame, on alterne verre d’alcool et verre d’eau et on fait le moins de mélanges possibles !

4. Le bon jeu

Bien sûr votre insupportable cousine a prévu un DJ con qui va lancer son moment de gloire avec ses jeux idiots et clichés qui ont pour seul but de faire passer les invités pour des cons.

Alors pour ne pas avoir à courir comme une dinde pour aller chercher « une chaussette » pendant le « jeu des douze mois » ou à vous péter le dos pendant le limbo, éclipsez-vous gentiment avec les malins fumeurs qui font une pause dehors. En plus, vous pourrez fricoter…

5. La bonne bouffe

Bien sûr, se baffrer à un mariage devient vite de mise, surtout si on se fait chier. Mais pour ne pas exploser dans votre robe (pas comme votre cousine qui a déjà fait péter la fermeture de sa robe meringue), allez-y mollo.

On grignote quelques petits fours pour éponger, on ne reprend pas quatre fois du rôti car on sait qu’il reste encore huit plats et on bouge autant qu’on peut pour ne pas finir rougeoyante et suintante face à son dessert.

6. La bonne danse

C’est là qu’on verra si vous avez pu gérer l’alcool ou, comme votre cousine insupportable, non.

La moitié des dindes danseront bras en canard en tapant du talon sur un bon vieux Madison pendant que vous, dignement pompette, lèverez les bras en faisant des œillades sympas au témoin mignon (ou à votre mec, après tout, faites comme si c’était votre mariage, c’est très marrant aussi.)

C’est à ce moment-là que se créera deux clans : celui des épaves « cravates sur la tête » et « pieds nus qui laisse voir les collants couleur chair » et vous : « robe fluide et gracile en sandales plates et sensuelles. »

Et bim.

7. Le bon lendemain

Votre bon dosage d’alcool vous permettra d’être à peu près fraiche le lendemain. Votre coiffure simple et sans gel assurera un chignon flou ou un volume sauvage non cartonné et vos sandales seront encore ultra chic avec vos jean boy-friends et votre t-shirt noir en dentelle.

Vous aurez mis une BB clair lumineuse pour votre teint (et non huit litres de fond de teint pour cacher vos cernes comme toutes les autres), un coup de blush et de mascara et vous arriverez pour boire un jus d’orange et croquer dans quelques fruits.

Voilà, c’était vous la princesse de la soirée !